domingo, 8 de agosto de 2010

CONSECUENCIAS DE TENER PADRES ALCOHÓLICOS Y CÓMO SUPERARLAS


DEL LIBRO HIJOS ADULTOS DE PADRES ALCOHÓLICOS DE JANET GERINGER WOITITZ


Por Rogelio Zambrana

Este ensayo puede servirte de mucho si tienes padres alcohólicos y una familia disfuncional. Y si no, te servirá para poder identificar a personas a tu alrededor que tienen este problema, cómo tratar con ellas y cómo poder ayudarlas. No trata sobre los alcohólicos sino sobre aquellos que están a su alrededor, principalmente los hijos. Los más cercanos son quienes sufren más (Woititz, 1998, XV).

Es impresionante poder observar casi las mismas conductas en los hijos de padres alcohólicos. Por lo general tienen en común una baja autoestima. No es de desestimar que el niño adquiere un sentido de seguridad y autoestima, la capacidad de manejar los complejos problemas que enfrenta, en el proceso de dar y recibir, que se presenta en las relaciones con sus padres y otras personas (Margaret Cork) (Woititz, 1998, XVI). Los padres son la primera escuela y de los cuales adquirimos nuestros primeros patrones de conducta; y por ser los primeros, los fundamentales. Por eso las condiciones que llevan a un individuo a valorarse a sí mismo y a considerarse una persona de valía pueden resumirse con los términos de “calidez paternal”, “límites claramente definidos” y “tratamiento respetuoso”. (Coopersmith, S., Self-Concept Research implications for education. California, 1969) (Woititz, 1998, XVI).

Los niños obtienen confianza en sí mismos, arrojo y capacidad de enfrentarse a la adversidad -según Coopersmith S.- si son tratados con respeto, aquí la calidez paternal; si se les proporciona criterios de valores bien definidos, los límites; si se le exige ser autosuficientes y se les orienta a la solución de problemas. El desarrollo de la confianza en sí mismos se fomenta cuando hay un entorno exigente bien estructurado. (Cfr. Woititz, 1998, XVII).

El nido ideal que se debe ofrecer a todo niño se desvirtúa totalmente cuando los progenitores son alcohólicos. Todo, sus pensamientos, actitudes y sentimientos se ven afectadas por la influencia del alcohol de sus padres. Crecen en un ambiente lleno de ansiedad, viven el dolor y remordimiento resultante; y más aún, se sienten culpables del mismo. Los niños se atribuyen responsabilidades de adultos y aprenden conductas propias de adultos, muchas de ellas propias de alcohólicos, como la mentira y la manipulación. Algunos ejemplos de dichas situaciones:

a. “Como era gruñona e irritable, actuaba como si estuviera cargando el mundo sobre sus hombros, todo el tiempo estaba cansada… pronto aprendiste a cocinar, limpiar y a ir de compras”. (Woititz, 1998, 5)

b. “En sus momentos de soledad, tu madre trataba de compensar por lo que no hacía, y a ti te abrumaba el sentimiento de culpa”. (Woititz, 1998, 6)

c. “Pronto aprendiste a no hablar del problema de tu padre con la bebida… me necesitan. Aprendiste a manipular”. (Cfr. Woititz, 1998, 7-8)

d. “Te volviste payaso en la clase y obtuviste algo de atención”. (Woititz, 1998, 13)

e. “Era difícil creer de verdad que le cayeras bien a la gente… te daba miedo pensar que si te llegaba a conocer mejor y lo descubría ya no sería tu amigo”. (Cfr. Woititz, 1998, 14).


f. “La gente que te decía que te quería, y sin embargo te apartaba, podía ser sumamente deseable… Vivías la paradoja: di siempre la verdad, y no quiero saberlo”. (Cfr. Woititz, 1998, 19)


g. “Oías a tus padres mentir todo el tiempo… se alteró mucho lo que era real… comenzaste a mentir automáticamente… a prendiste a no querer nada”. (Cfr. Woititz, 1998, 20)


Luego de conocer los inicios de los hijos de padres alcohólicos en el seno familiar, veremos ahora cómo afecta el alcoholismo de sus padres cuando son de mayores de edad, con el propósito de romper ese ciclo negativo, brindar un posible rescate a dicha cadena y evitar más males, como puede ser el que los hijos se vuelvan alcohólicos o que se casen con un alcohólico, o ambas a la vez, si aun no lo han hecho.

1. Los hijos adultos de alcohólicos tienen que adivinar cuál es la conducta normal.

Estas personas han crecido en una familia disfuncional, y normalmente el mundo debería funcionar disfuncionalmente para ellos. Pero el mundo se pinta a sí mismo como ideal, perfecto, tanto en sus compañeros de clase, en las series de televisión y películas; toda ésta fachada les confunde, porque la realidad para ellos es de otra manera, la han vivido de forma diferente. Es por eso que tratan de adivinar qué es lo apropiado. Se preocupan y confunden en cosas insignificantes; no tienen la libertad de preguntar, así que nunca saben con certeza, y sobre todo no quieren parecer tontos. (Cfr. Woititz, 1998, 27)

Para hacerle frente a esta conducta se aconseja confiar en los propios instintos o impulsos, ya que nos indican cómo comportarnos. No significa que se deben dejar llevar de lleno por los impulsos, que de hecho a nadie se le recomienda; es más bien, además de esto, asegurarnos de qué tan sanos están, porque seguramente los instintos en dicha situación están confundidos. Deben entonces, cultivarlos y escucharlos, confiar en ellos, en otras palabras, devolverles la naturalidad que se les ha quitado. Ayuda de igual modo contener los impulsos, controlarlos, una buena forma de conocerlos, es prevenir sus efectos.

Y sobre todo, para acostumbrarse a vivir normalmente, ayuda la confrontación con los demás. Cuando comentamos nuestros problemas, salimos del subjetivismo, y las cosas automáticamente se vuelven más reales.

2. A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta llevar un trabajo a término.


Es muy común para estas personas haber escuchado un sinnúmero de promesas de sus padres. Promesas importantes y de gran peso emocional incumplidas hicieron que los propósitos tengan poco valor. “Voy hacer esto o lo otro”, pero ni esto ni lo otro ocurrió en realidad. Esta forma de conducta se introyectó en ellas, y en su vida futura se manifiesta en cualquier responsabilidad que la persona adquiera.


Se recomienda que fije plazos de cumplimiento para cada responsabilidad que adquiera, y que a través del hábito vaya cultivando mejores y necesarias formas de comportarse ante los deberes. Además, importa mucho el cómo va a cumplir las responsabilidades, y luego, el poder evaluarlas hará que puntualice en su significado. De esta forma, la conducta además que se haga, se volverá consiente y dignificante.

3. Los hijos adultos de alcohólicos mienten cuándo sería de fácil decir la verdad.

La verdad tiene poco significado para los hijos de alcohólicos. Sus vidas están llenas de encubrimientos, promesas incumplidas, incongruencias y negación declarada de realidades desagradables, como el alcoholismo de sus padres o la infelicidad familiar. Por ello, a estas personas se les facilita mucho mentir, tiene igual significado el decir la verdad o una mentira, si de todos modos al final es lo mismo. Y si se puede sacar ventaja de una mentira, mejor mentir que decir la verdad. Estas personas llegan al extremo de simularse enfermas, hasta el punto de enfermarse de verdad, lo que se conoce como sugestión. Y es que la verdad es menos ventajosa, fue y puede ser fuente de críticas para ellos.

La persona deberá volverse consciente de lo que hace y provoca. Debe “sentarse” y reflexionar qué tan auténtica es su vida cuando miente o dice la verdad. Será un proceso de autoconocimiento donde la honestidad deberá lucirse sobre cualquier otro interés desordenado; es una forma de purificar el juicio que tanto se ha malacostumbrado. Y es que a veces mienten ni por interés, sino por costumbre.

4. Los hijos adultos de alcohólicos se juzgan sin piedad.

Por ser como eran, por ser sinceros consigo mismos y con los demás, a éstas personas se las criticaba, se les llenaba de sentimientos de culpas, y todo lo que salía mal, ellos mismos se lo adjudicaban luego, formándose así, una baja autoestima. Nunca dejaron de recibir críticas, y la incongruencia de ellas dejaron de hacer contrapeso, y el escucharlas durante tanto tiempo, terminaron ganando la batalla. Por eso, el juicio que se formaron llegó a ser extremista: “Todo lo que hago, o todo es bueno o todo es malo”.

Lo que se recomienda es que acepten las críticas de forma producente; y que ellas mismas sean capaces de elaborar sus propias críticas, tanto para sí mismos como para los demás. ¿Cómo te gustaría que te juzgaran? y ¿cómo juzgaré a las personas? Esta es una ecuación directamente proporcional: si mejora el juicio de sí mismos, mejorará el modo de juicio que se tiene con los demás. Se necesita mucha objetividad y benevolencia.

5. A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo divertirse.

6. A los hijos adultos de alcohólicos se toman muy enserio a sí mismos.

Ambas conductas están estrechamente relacionadas y, tienen que ver a que en la niñez carecieron de juego y diversión. El ambiente era lo suficientemente tenso para darle cabida a la risa y la alegría. La diversión se volvió para ellos una cosa ridícula, que ignora lo grave y formal que es la vida. Sin embargo, la alegría siempre los ha cautivado, y es para ellos un misterio al cual es temible acercarse, ya que posiblemente les hará perder la cordura.

Es necesario, para superar esta idea que está calada en su la experiencia, que estén cada vez más seguros de sí mismos, de lo que quieren. Obviar los protocolos que les hace inhibir la alegría y el gozo que producen los acontecimientos en sus vidas, más cuando son acerca de la superación de un problema que les ha mantenido en “oscuridad” por tanto tiempo.

Otros concejos: “Cuanto más seguro de ti mismo estés, menos temerás verte ridículo”. “Puede que necesites aprender a relajarte y no hacer nada”. “Distinguir entre quién eres y lo que haces”. “Tienes que deslindarte de tus responsabilidades, por ejemplo, tu trabajo”. “Si te cuesta trabajo divertirte probablemente te estas tomando muy enserio a ti mismo, y si no te tomas a ti mismo tan en serio, lo más probable es que puedas divertirte”.

7. A los hijos adultos de alcohólicos les cuesta trabajo tener relacione íntimas.

Debido a la inconstancia y contingencia de los sentimientos de los padres alcohólicos a sus hijos, éstos crecen sintiéndose inseguros, sin donde fundamentar sus sentimientos, se sienten carentes de valor, o con un valor relativo. Un día se sienten queridos y al siguiente rechazados, crecen con el miedo terrible de ser abandonados. Por ello, una persona que intente quererlos de verdad resultará chocante y atrevida, además que una locura. Sin embargo, tienen el ideal de perfección que la sociedad les ofrece, y por ello, buscan personas perfectas. Pero al tiempo en que formalizan una relación, hacen lo que muchas veces hicieron sus padres con ellos, rechazar. Así que buscan personas quienes los rechacen de la misma forma a como ellos lo hacen, es ése el modelo de amor que tienen introyectado. Expresión que se les escucha es por ejemplo: “Me siento como si siempre tuviera que hacer algo para que se queden”. No se sienten bien consigo mismos ni creen ser personas dignas de amor.

Es importante que descubran quiénes son realmente, conocer a fondo las inhibiciones y obstáculos que bloquean las empatías. Reconocer que son personas dignas de amor y respeto. Es necesario que desaprendan conductas esquivas y de rechazo. Esto no se logrará inmediatamente, sino con la apertura y constante acercamiento a las demás personas. Se debe de potenciar cualquier avance que se tenga, cualquier éxito, e ir ganando experiencia. Poco a poco abrirse al mundo, sin dejar de cultivar la intimidad personal.

8. Los hijos adultos de alcohólicos reaccionan de modo exagerado a los cambios sobre los cuales no tienen dominio.

Algunas de las conductas más comunes de ver en personas que han tenido padres alcohólicos es el que sean autoritarios, mandones, rígidos y carentes de espontaneidad. No reconocen sus errores, y prefieren obviar cualquier discusión. El hijo de alcohólico aprende a confiar en sí mismo más que en otra persona, porque nunca ha tenido un referente estable, no más que la inconstancia de sus padres.

Es primordial el poder reconocer que sus comportamientos no son normales, el ser conscientes que no todo depende de sí mismos. El superyó debe relajarse y tomar las cosas más en calma. Se debe aprender a confiar en los demás, para ello, buscar otras referencias que no sean personas alcohólicas. El reconocer que hay personas que pueden llevar a cabo una tarea mejor que uno mismo ayudará a poder deducir este mismo aporte a otras áreas de la vida y ganar libertad en medio de tantas cadenas impuestas.

9. Los hijos adultos de alcohólicos constantemente tratan de obtener aprobación y afirmación.

La baja autoestima de los hijos de padres alcohólicos ha hecho que busquen medios para fortalecer sus pequeños yo. Sin embargo, estas afirmaciones que logran sobre sí, si no va acompañadas por una negación o crítica, no sirven. “Yo sí le agradaba a Cintia, y como si le agradaba, la consideraba despreciable”. La aprobación que buscan no es que se resalten sus valores, sino que se remarquen sus defectos, por eso, alguien que se interese por ellos verdaderamente no vale mucho.

Se necesita que tengan mucha seguridad en ellos mismos para transformar esos juicios que contra sí mismos y contra otras personas formulan; poder ser consciente de la crueldad con que se tratan y tratan. Es imprescindible que corran el riesgo y permitirse sentir el apoyo de otras personas. Deben aprender a amar desde el desprendimiento y la gratuidad.

10. Los hijos adultos de alcohólicos se sienten diferentes a otras personas.

Por el hecho de haber afirmado tanto su individualidad en su lucha contra la agonía del hogar, los hijos de padres alcohólicos desarrollan un sentido de identidad aislante. Y por sentirse ajenas a la realidad, buscan a sobremanera poder meterse a toda costa. Decía una hija de padre alcohólico: “regalaba mis muñecas preferidas a las gentes para tener amigas”. Resulta para ellos difícil de aceptar que se les quiera por ser lo que son, debido a la baja autoestima que desarrollaron, y debido a ello creen que la aceptación tiene que ganarse.

La única manera de evitar este sentimiento es tomar de cuando en cuando la decisión de hacerlo a la manera de los demás y de aceptar las normas del grupo que resultes estar. Permitir que se te conozca mejor, y si las personas no acceden, hacer el esfuerzo de iniciar la interacción, y poco a poco ponerse cómodo según las reglas del grupo, no con las que se tienen pre-formuladas en la mente.

11. Los hijos adultos de alcohólicos son súper-responsables o súper-irresponsables.

Después de tener tantas responsabilidades de niño, los hijos de padres alcohólicos sienten que muchas cosas, más de la cuenta, dependen de ellos. Estas personas son sumamente atentas a las necesidades de los demás, así como lo han sido con sus padres. Sin embargo, no son capaces de llevar un trabajo a término, debido a que su compromiso es débil. Llegan a pensar que se deben encargar de todo o renunciar a todo. Éstos no pueden decir no, les cuesta mucho trabajo, sin tener en cuenta incluso sus capacidades. O simplemente por el hecho que decir no, sería para ellos un desprestigio más, así que no les conviene.

Deberán en primer lugar, valorarse a sí mismas, en cuanto su valía no depende de otras personas, ni de lo que pueden ellos ofrecerles, sino por el hecho que son, que existen. Poder detenerse y pensar qué tanto están dispuestos a ayudar, y qué tanto esfuerzo deben reservárselos para sí mismos. De esta manera se puede tomar una decisión más responsable y adecuada.

12. Los hijos adultos de alcohólicos son extremadamente leales incluso ante pruebas de que tal lealtad no es merecida.

Los hijos de alcohólicos han asumido responsabilidades ajenas desde pequeños, y han convertido este hecho en lo que más les satisface: el poder martirizarse por alguien, y más cuando esta persona no corresponde. No es más que una simulación de lo que han vivido con sus padres. Incluso, a ellas se les puede tratar mal y no les importará, es más, será un aliciente para seguir conservando la amistad. Otra causa es que para ellos lo más seguro es lo conocido, y al no atreverse a abrirse a más personas, se encierran en una pocas y complicadas relaciones. No se dan cuenta que pueden conseguir mejores amistades.

El hecho está que hay personas que pueden sacar provecho, por ello es recomendable que los hijos de padres alcohólicos examinen a fondo sus relaciones personales, a ver si se les trata como deberían, si no, es necesario que se replantee la lealtad a la amistad. Para ello es necesario ser realista, conocer que una amistad es libre y gratuita, no interesada.

Una de las características con que se distingue a una persona que se aprovecha o simplemente con la que forma el círculo vicioso, es que son duros críticos de la conducta del dependiente, pasan mucho tiempo diciéndoles en qué están mal. Por ello, se debe analizar muy bien los motivos por los que se quiere permanecer leal, si es por sentimiento de culpa, o porque se teme el quedarse solo.

13. Los hijos adultos de alcohólicos son impulsivos.

Estas personas crecieron aceleradamente, y para rendir a su entorno, tuvieron que mostrarse audaces y atrevidos. Si no hacían las cosas rápido y al instante, sentían que les fallaban a sus padres y desarrollaban aversión a sí mismos, más la pérdida de dominio de su entorno. En consecuencia, ocupan bastante tiempo en reparar sus posibles errores.

Lo que se propone hacer es que examinen cada uno de los impulsos, no sin antes hacer una pausa total de ellos. Observar las consecuencias de este corte, a ver qué tanto afecta a sus conductas y las de los demás. Deben conocer ¿a quiénes y cómo afectan sus impulsos o falta de ellos? De esta forma estarán más libres para elegir y actuar, sentirán que viven realmente.


Bibliografía

- Woititz, J. G. (1998). Hijos adultos de padres alcohólicos. México: Editorial Diana.

100 comentarios:

Edith dijo...

Es increible, aún siendo ya adultos con una capacidad de analisis y pensamiento, que en nuestra vida se vea el reflejo de tener un padre alcoholico.

Rogelio Zambrana dijo...

Así es... Saludos.

Anónimo dijo...

Les cuento que estuve en pareja con una chica que es hija de alcohólico, es desgastante, muy desgastante, ella nunca reconoció que su familia le trajo traumas y hacía como que estaba todo bien y yo tenía una paciencia de oro.

Es imposible ser feliz al lado de una persona así, tenés que ser el soporte constantemente y ojo que vos tengas una mala racha ya que no les sale naturalmente la empatía y la ayuda (estaba yo con un pico de stress y me dejó porque no era feliz conmigo y sumado a eso había conocido a un galan que la enamoró, y obviamente luego de dejarme este muchacho se la empernó y la dejó).

No se puede ser feliz con ellos, salvo que tengas un amor gigante y dejes de vivir tu vida para ser su pulmotor emocional sin fin.

Ella me dejó, y yo luego de llorar 2 semanas, empecé a investigar su manera de ser y encontré esta patología o como se le diga.

Ella se fue, pateó el tablero porque no le servía para su satisfacción y su ideal de pareja que obviamente la ve en peliculas, revistas, sueños con amigas solteras..etc.

Creo que Dios me dio la oportunidad a mi de ser feliz realmente, hoy estoy desencantado de ella, sin confianza y con información que me da a entender que su vida no será fácil y la mia va a ser mas liviana.

A mi las secuelas (ya pasaron 3 meses) que me han quedado son la falta de seguridad para hablar con mujeres ya que me había acostumbrado a medirme en la manera de hablar ya que cualquier cosa era para una discusión o que me deje de hablar por 1 hora.

Hoy estoy re mil tranquilo, armandome la vida de nuevo siendo independiente, tuve que dejar el estudio momentaneamente para recuperarme(estoy por terminar una carrera universitaria, ella no me ayudó para nada ni para darme fuerza es mas me dejó en medio de esto), ahora estoy conociendo chicas muy distintas a ella que aunque sean no tan lindas fisicamente te dan otro valor y las veo mas AUTENTICAS.

Esto lo escribo para que si alguien lee esto y tuvo una flia complicada (su caso es padre rebelde alcohólico y cocainomano de baja educación y madre ya precticamente loca, aparentando todo el tiempo) se pongan las pilas en superar esto porque no van a poder ser felices en pareja.

A todo esto mi ex volvió a la casa de los padres, se hizo un tatuaje gigante en el pie, sale con amiguitas de 21 o 22 años (ella tiene 28) y quizas quedará sola un tiempo hasta que caiga otro "San Martín" enamorado.

Yo ya la verdad que el amor es mas cariño que otra cosa, no la voy a buscar por nada del mundo y si vuelve ella solo le voy a decir, aunque suene fuerte, que su problema familiar lo tiene que enfrentar, no hacerse la que no pasa nada y pongan un velo de "felicidad", yo ya la re mil conozco, vive de careta en careta, para poder "encajar", hasta cambió la manera de hablar el último tiempo porque se hizo amiga de una chica y hablaba parecido a ella ahora.

Es fabulosamente cierto lo que dicen los libros acerca del tema.

Perdón por ser tan extenso ;)

Rogelio Zambrana dijo...

Gracias por tu comentario testimonial, muchos te lo agradecerán!!!

Anónimo dijo...

Rogelio, ok gracias espero que le sirva a alguien, no sabés las que me tuve que bancar, casi que tenía que vivir para ella y asi no es la vida. Quedé agotado.

Ojalá te lean muchos de los chicos con problemas similares y empiecen a entender sus sentimientos, valorarse, sentirse normal y no tener miedo de hablar todo dialogando sin entrar en pánico/llanto.

Es un tema superable, el tema es reconocerlo, como todo problema, hacerse cargo es el 1er paso, como yo me hice cargo de mis macanas/problemas en la vida, como cualquier ser humano.

Muy bueno tu aporte a la comunidad, te felicito.

Anónimo dijo...

Hola Rogelio soy de Colombia y estoy en proceso de superar mi coalcoholismo, que maravilla descubrir que podemos cambiar y vivir, voy a grupos de Alanon. He buscado el libro de janet Woititz muchisimo pero no lo he podido conseguir, me encantaria leerlo,tu sabes donde lo podria conseguir o si tu me podrias vender una copia.

Gracias Y bendiciones

Rogelio Zambrana dijo...

Hola, el libro lo obtuve de una biblioteca universitaria. En internet es difícil encontrarlo. Se lo pedí a unos amigos por si lo tienen en digital para mandártelo. Pero ya dependerá de ellos si lo encuentran. Saludos.

Anónimo dijo...

Hola : En México tenemos un grupo para hijos que provenimos de un ambiente familiar disfuncional, alcoholismo o drogas, pertenecemos a ACA (ADULT CHILDREN ALCOHOLIC) de Estados Unidos. Si necesitas ayuda y recuperarte puedes acudir a nosotros estamos en la Calle de Tonalá esquina Nayarit en la Colonia Roma, sesionamos los lunes, miércoles y viernes de 8:30 a 10:00 de la noche. El grupo tiene 15 años en México. Puedes visitar la página www.adultchildren.org. o comunicate al 0445548486323 para mayores informes. Un abrazo!.

Anónimo dijo...

Hola Anonimo Muchas gracias me voy a inscribir en la pagina, me encantaria poder ir, si algun dia voy a Mexico los visitare. Yo creo que de Latinoamerica, Mexico es el pais que mas ha estudiado estos temas, tienen muchos grupos, literaturas, programas, estan muy fortalecidos y por eso los felicito, porque cuando uno mejora..mejora el mundo. Estoy tratando de conseguir libros del tema de Janet Woititz en español pero aqui en Colombia es muy dificil, por no decir imposible.Si ustedes pudieran compartir conmigo informacion relacionada se los agradeceria. Gracias por compartir conmigo tan valiosa recomendacion, Dios te bendiga y abrazos para ti tambien.

Claudia dijo...

Hola, leí atentamente lo que copiaste de algún libro, y la verdad en que en mucho de esos puntos me vi reflejada...., pero lo que me motivo a escribir es el "anónimo" que escribe y dice que tenía una "paciencia de oro" y que además es imposible "ser feliz al lado de una persona así", le comento a este personaje que yo también tuve una pareja que me repetía lo mismo, que era imposible ser feliz al lado de una hija de padres alcohólicos y eso me desgasto mucho en pensar que es lo que había hecho mal...., pero analizando después de unos años me di cuenta que el también venia de una familia disfuncional, con padres ausentes, y que es lo que buscaba en mi?, la atención que estoy acostumbrada a dar por defecto al ser hija de un "padre alcohólico" y eso también significa que el tenia un problema, entonces quien es libre de emitir un juicio y declararse perfecto? en esta sociedad que en el fondo estamos tooooodos enfermos, mejor analicémonos todos desde un principio... y definamos que es estar “Sano”?, cual es la definición de una persona PERFECTA?, como es un ser que no tiene ninguna dificultad al crecer?, si analizamos un poquito, solo un poquito, nos encontramos con la triste realidad de que todos, y digo todos tenemos problemas, traumas, defectos… y no por eso no somos dignos de ser amados, aceptados como somos, como la vida quiso que fuéramos…., y quiero decirle que si fue capaz de emitir un comentario así, es porque no tiene idea de lo que es la vida…. Y peor aun de lo que es el amor.

Anónimo dijo...

Bueno, lo del anónimo, no me parece criticón, sólo que siempre quedará un poco de sangre en la herida... Yo también vengo de una familia con padre alcohólico, entre otras cosas...Y si, tuve una relación en que él lo daba todo por mi, al final era super dependiente y yo la fuerte, nos juramos amor eterno y lo dejé de un día para otro y no sentí nada. No lo extrañé, nada... Ha pasado como un año y ahora me remuerde un poco la conciencia de haber sido cruel, desde su punto de vista... Si, los hijos de familias disfuncionales arrastramos problemas, es innegable...

Anónimo dijo...

Hola quiero decir que es muy interesante el tema, ojalá todos los hijos de alcohólicos lo lean y se traten de curar el alma, no es difícil, hay muchos lugares. Es la unica manera de cortar con la repetición de patrones de conducta errantes.

Anónimo dijo...

Leí el testimonio del anónimo y me siento tan identificado. Es muy difícil estar en armonía de pareja con hijos de padres alcohólicos. Pero luchen que hoy existe mucha información acerca de las consecuencias y cómo ayudarlos a ser personas con capacidad de tener una vida mas normal.

Anónimo dijo...

Hola!, también les recomiendo mucho el libro de Claudia Black, sobre hijos de padres alcohólicos o familias disfuncionales, se titula "Eso nunca me pasará a mi" de editorial patria, existe el libro en español. Yo lo encontré en Sanborns. Linda noche.Y les recuerdo de nuestro grupo de hijos adultos, en la Calle de Tonálá esquina Nayarit. Nos mantemos con propias contribuciones voluntarias y es el mismo camino que los grupos de AA, respetamos el anónimato. Informes 0445548486323.

Anónimo dijo...

Hola a todos

Hoy me siento triste, como muchos días. Pienso lo divertido que sería tener amigos, salir, reir y también pienso que lindo sería si estos amigos me quisieran y me aceptaran tal como soy.
Es lo que generalmente veo en la tv.
La realidad, mi realidad es que la vida con mi padre alcohólico me marcó de tal forma que por más que trato ha sido imposible dejar todo atrás. Mis relaciones de pareja son viciosas ya que sin darme cuenta busco hombres que me traten como lo hacía mi padre. Amor y odio, ternura y agresividad. Yo misma lo busco, no puedo culpar a nadie más, sin embargo no creo que para mis parejas vivir conmigo haya sido terrible ya que tiendo a proteger y dar muchísimo y tengo la misma paciencia que tenía viviendo con mi padre.
Quisiera dejar de buscar a los que me aman un día y al siguiente me rechazan, eso me tortura de igual forma que hace 20 años atrás pero no lo puedo evitar, mientras más me rechazan más me apego a ellos y los que se interesan en mi me aburren o no me llaman la atención.
Soy conciente de que tengo un problema pero para ser bien honesta no tengo idea como resolverlo.
Excelente ensayo, gracias me ayudó a entender muchas cosas.

Miguel dijo...

En mi caso he estado conviviendo con mi pareja, hijo de alcohólica, y me he dado cue nta muy tarde de su cuadro psicológico. Le conocí hace cinco años y los 3 primeros, la relación fue en la distancia con muchos viajes para vernos: Perfecto. Finalmente cambié toda mi vida para vivir con él y de repente todo cambió. Estaba constantemente a la defensiva de mis comentarios, todo en mi le agredía, desde mis aspecto físico que pasó de ser bueno a que de repente me lo tenía muy creido y que dejase de ponerme en valor. Me retiró todo su apoyo. Los celos por su parte se volvieron inaguantables ya que no me dejaba conocer a nueva gente, me miró correo electrónico, móvil, maletas....Le deje tras un fortíiiiisimo ataque suyo de celos pero cometí la imprudencia de volver a verle al mes y volvimos casi de inmediato porque la química nos enganchaba. A la semana se asentó en mi nueva casa y no había forma de que se fuese a la suya. Como siempre consigue anular mi comunicación hacia él ya que, como TODO le sienta mal, llega un momento que prefieres no decir nada. Yo me encontraba como en una prisión pero dentro de ella, él me quería como nadie lo había hecho. A los dos mese estabamos como siempre con brocas semanales muy gordas, que coinciden con mi necesidad de hablar sobre la vida en común y sus comportamientos absurdos. Así he estado un año y medio pero ya me encuentro agotado: Me machaca ya incluso sin necesidad de que yo hable: Mis gestos le agreden y en definitiva mi presencia le agrede. Me monta broncas porque llega a plantearme cómo reaccionaría yo, hipoteticamente, ante cualquier situación y ya, sin que haya ocurrido, me intenta machacar. Pensaréis.....¿Porqué lo aguanta? Pues porque le quiero mucho y a veces también un poco por necesidad ya que la crisis nos tyoca a todos y ahora no podría mantener un piso por mi cuenta.Total.,..al final de esta relación me puse a investigar un poco estos comportamiento hasta que se me ocurrió buscar informes de secuelas en hijos de padres alcohólicos: ME quedé de piedra porque le describían a la perfección. Se lo expuse y me trató de deserquilibrado y mala persona. Creo que no le puedo ayudar y he decidido ayudarme a mi mismo y dejarle para seguir mi camino. Lo siento enormemente pero ya no puedo más!!

Anónimo dijo...

Hola! Yo soy hijo adulto de alcohólicos (mi padre y madre murieron de eso: cirrosis hepática, mi madre, cuando yo tenía 12 años, mi padre, cuando yo tenía 20). Esto va para mis muy pero muy estimados similares: SOMOS muy valiosos a pesar de haber crecido en una familia disfuncional. Es más: por ese hecho adquirimos cualidades y aptitudes que de otra forma hubiera sido casi casi imposible de obtener. La tarea ahora es volvernos como el ave fénix, como el diamante hundido en el estiércol y que hay que descubrir.
Desde alrededor de los 20 años me di a la tarea de informarme sobre la enfermedad y las diversas terapias de sanarnos, entre ellas las reuniones de grupos de autoyuda, psicoterapias, conferencias, libros, etc. y el programa de los 12 pasos, que realmente sí funciona.
Cada uno tiene que buscar lo que mejor le acomode. Y por supuesto que SI se puede ser feliz con un@ hij@ de alcohólico. Recuerden que la felicidad está dentro de uno y que sin Dios (Poder Superior, como cada quien lo conciba) todos somos vasos medio vacíos o medio llenos y otra persona NO podrá llenarnos (porque se quedaría vacío).
ANIMO, SONRIAN Y SEAN FELICES! :)

Anónimo dijo...

Mi esposo es hijo de padres alcohólicos, yo de peque vivi violencia física y psicológica sin tener padres alcohólicos pero si una familia grande con muchos problemas emocionales. Ahora estamos viviendo separados mi esposo y yo, decidí alejarme y buscar ayuda, quise ayudar a mi esposo pero el miedo se apodero de mi ante vivir de nuevo abuso verbal y su indiferencia. Le he hablado de los grupos de 4 y 5 paso, en la oración y leyendo muchos libros, es así como llegue aquí (Gracias). Pero mi esposo no se decide a venir, dice que primero tiene otras prioridades como trabajar. He llorado mucho por la decepción y la frustración, pero me levanto con la esperanza y la fe en Dios que el conoce nuestros defectos y obstáculos, nuestras frustraciones y que no nos dejara solos, todos los días estoy orando para que estas cadenas tanto de mi esposo como las mías se rompan. No estamos solos, todos estamos enfermos y Dios vino no por los sanos sino por los enfermos. TENGAMOS FE Y SIGAMOS LUCHANDO Y DANDO GRACIAS POR CADA DIA DE VIDA. :)

Anónimo dijo...

hola, soy hija de padre alcoholico, tal cual el texto soy en mi vida cotidiana, ahora entiendo porque, tengo 38 años y una depresion que arrastre toda la vida, pero hay formas de mejorar solo hay que tomar la decision, no es facil pero todos nos merecemos tener una vida feliz, solo hay que entender que es lo que no nos permite lograrlo.ese es el inicio...

Anónimo dijo...

Yo soy hijo de un alcohólico...... ahora me siento un poco triste (aunque por lo que veo y leo ese es mi estado cotidiano!)...... he leído lo que Ustedes han escrito y pues es muy respetable cada una de sus posiciones. Un poco entristecedoras las experiencias con un alcohólico, pero bueno, a todos no nos toca vivir de la misma forma y como dicen por ahí, debo sobrevivir a esto. Seguiré leyendo y buscando ayuda, reconozco lo que es mi vida y que puedo ser un factor de infelicidad para otro y pues eso no quiero.... ya suficientes cargas tengo yo como para pedir a otro a que me ayude a llevarlas y hacer que otra vida pase por esto tan horrible....

Espero seguir en contacto con Ustedes, leyendo sus comentarios y aprendiendo cómo emocionalmente debo reaccionar, cómo debo actuar y cómo debo hacer que mi vida fluya de mejor forma....

Saludos y abrazos cordiales a todos...

Anónimo dijo...

Esto ha descrito a mi Esposo por 5 años y a quien hace 2 semanas estoy pensando dejar definitivamente. Tenemos 2 hermosos hijos, una niña de 4.5 años y un chico de 2 años. Hasta ahora que el me lastimo fisicamente que me deje de hacer la pregunta por que es asi? De verdad que no soy capaz de hacer las cosas mejor? Leyendo esto me ha sacado las lagrimas por que por 1a vez tengo una respuesta; su MADRE es alcoholica, y considero que su Padre tambien, asi como su tia, hermana gemela de la madre y otros familiares...... Imagino COMO HABRA SUFRIDO y que tan infeliz ha sido...... La misma infelicidad que he tenido a su lado... Altas y bajas de animo y de todo he sido responsable yo. Desde este tiempo de 2 semanas sin hablar con el ( periodo que he necesitado de espacio mental, para arreglar este parteaguas que enfrento) he notado que soy una madre mucho mas cercana a mis hijos, que de verdad estoy disfrutandolos y hasta sin enfadarme por el stress q he tenido encima todo este tiempo.... PAZ, ARMONIA, SERENIDAD a nuestro alrededor..... Ufff! Le compadezco de corazon, pues si he seguido con el todo este tiempo es por que es una persona con puntos buenos tambien, el ha intentado POR EL MISMO SALIR DE TODO, pero al final, siempre recae.... Gracias a esto que he leido, creo que si hay terapia para que cambie, mejore y aprenda a disfrutar de la vida ( y deje disfrutarla) debe tenerla( independientemente de si decidimos divorciarnos o no, pues finalmente seguira siendo padre de los hijos y ejemplo a seguir). Concluyo diciendo que este comportamiento no deja ni hace ser feliz a nadie. Creo que los gobiernos deberian poner atencion y dar mucho mas apoyo a personas con este perfil, ayudaria definitivamente a tener una sociedad mucho mas sana.

Anónimo dijo...

mi padre fue alcoholico desde antes de que yo naciera... mejor dicho casi los 5 años que mis padres ya llevababan casados. mi madre nunca fue capaz de dejarlo ( su padre era alcoholico tambien) y yo tambien tuve que sufrir las consecuencias de ello...
No se si fue por eso que me volvi timida, tal vez si. recuerdo como sufria y lloraba cuando ya era lo suficientemente grande para entender la situacion.
tristemente mi padre nunca pudo recuperarse ya que sufrio un accidente ( debido a la embriaguez)...yo tenia 13 años ... fue una de las peores epocas de mi vida. y es cierto lo que dice el texto, le perdi confiaza a mi madre por ello, por las promesas nunca complidas y mas aun a mi padre...Actualmente tengo 20 años.

isabel dijo...

hola mi madre fue alcoholica cuando yo era niña, no tengo hermanos, ni padre solo nosotras y la bebida, despues me fui a vivir a los 10 años con mi tia hasta los 17 años cuando cumpli 18 volvimos a vivir juntas, me case ahora tengo una hija de 6 años tengo 32 años y vivo con mi madre, aun asi quiero ser una buena madre, estoy con mi hija todo el tiempo, no tengo paciencia con ella, hast a aveces le pego, y le grito, ella es hiperactiva y la paciencia se me agota, no tomo, pero aveces me dan ganas de emborracharme y relajarme
Siento que la gente piensa que soy mala madre y que mi mama es mejor que yo. Obio eso me mata.

isabel dijo...

Lo mas triste es que despues de que mi madre perdio su trabajo, vendio todas sus cosas perdio su casa, todo su dinero se lo gasto en alcohol y se quedo sin amigos, dejo de beber, ahora que vive conmigo "se le ve como una buena madre", pero yo tengo todos los traumas que me quedaron desde mi infancia, porque con una madre alcoholica y con padre ausente, quien defiende a los niños, mi tio me tocaba cuando era niña, mi primo casi abuso de mi, nadie nunca me defendio, ahora yo por obias razones sobreprotejo a mi hija y no se como ser una buena madre, siempre trato de hacer todo lo contrario de como mi madre me crio, es muy dificil porque vivo recontra estresada. Si alguien me entiende, por favor mandeme un consejo, se lo agradeceria muchisimo. gracias

raquel dijo...

encontré este blog buscando un libro "Jamás me sucederá a mi" de Claudia Black que no consigo por ningún lado,ni librerías ni digital. Leyendo los testimonios de los hijos de alcohólicos reconozco algunos de los problemas que tengo por ser hija de padre ex-alcohólico..culpa, vergüenza, desconfianza y baja autoestima. Pero por sobre todo falta de confianza en mi mamá, que a pesar de todo lo que pasamos con mis 2 hermanos ella siguió con el. Tengo algunos recuerdos de las noches que no dormíamos por los ataques bajo los efectos del alcohol, algunos los borré o bloqueé. Aclaro que yo amaba a mi papá, lo amo aunque ahora no lo tenga físicamente (el dejó de tomar finalmente para cuando nació mi primer hijo) y hubo un cambio en mi familia pero muchas cosas quedaron bajo la alfombra..y hoy creo que muchos de mis problemas se deben a que aprendí a no hablar,no confiar, no sentir. Leo mucho y aprendí que no era mi culpa de que mi papá tomara, tuvo una infancia difícil y eligió el alcohol para escapar u olvidar y todo se convirtió en un circulo. Yo no tomo alcohol mi marido tampoco, pero tenemos problemas de comunicación y confianza, a mi hermana le pasa lo mismo y lamentablemente mi hermano menor, separado, toma bastante y tengo mucho miedo por El aunque es una persona exitosa profesionalmente sabemos que el alcohol forma parte de su vida.. Por ello quiero encontrar el libro que mencioné arriba para poder "ayudarnos". Aclaro que soy de Argentina. Gracias por este blog¡¡¡

Anónimo dijo...

Yo también soy hija de un padre alcoholico. A penas tengo 21 años, pero hasta este año pasado nunca fui capaz de hablar del tema con nadie. En la adolescencia me oculté detrás de un enorme muro que era infranqueable a mis amigos. Ahora la relación que tengo con ellos es un poco más abierta, pero aun así no he sido capaz de explicarlo abiertamente. Tengo la autoestima muy baja y pese a que lucho por salir de ahí no hay manera. A la vez me es imposible tener una relación con otra persona. De echo en los pocos casos que alguien se ha acercado a mi las he rechazado, como si hubiese un cristal entre ambas que no pudiese romper. Creo que va siendo hora de buscar ayuda fuera, pero no sé donde. Alguno de vosotros sabe donde podría ir aquí en Barcelona?
Saludos,

Anónimo dijo...

Yo también soy hija de padre alcohólica y la verdad que gracias a un gran psicólogo que me ayudó mucho, la situación de mi padre me ayudó a crecer como persona, ser más fuerte. Auqne aun me queda algún trauma que superar: soy incapaz de mantener una relación, a todo hombre que se me acerca creo una distancia automática, como un muro, no me fio de los hombres. Yo también soy de Barcelona y estaría inreresada en saber si existe un grupo de hijos adultos de padres alcohólicos o algo parecido.
Gracias

Unknown dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Anonimo, ¿cómo encaraste la situación a la hora de ir al psicólogo? Fue realmente útil y viste una evolución?

Anónimo dijo...

Lo mejor de todo es que hay ayuda disponible en los grupos de familia Al Anon, de manera especial en los hijos adultos de padres alcoholicos

Edith, Chile dijo...

Conviví con un hombre, hijo de padre alcohólico, de hecho mi ex pareja también es alcohólico, pero no lo reconoce, por lo que ensayo lo describe tal cual es, lamentablemente mi convivencia termino en algo grave, mal trato físico, sicologíco y realizó un montaje junto con amigos, y me encarcelaron, estoy viviendo el proceso para recuperarme

soledad dijo...

Provengo de una familia disfuncional causa de un padre alcohólico, las constantes peleas, abusos verbales, abandonos, negaciones y una madre que jamas pudo dejarlo. Hoy en dia soy casada tengo una hija de 2 años mi esposo no es alcohólico pero no se comunica, para el no hablar es estar bien, nunca le puedo decir lo que me molesta porque siempre me dice que estoy traumada, no se que hacer quiero dejarlo pero igual no puedo me da miedo estar sola y no tengo a donde ir...

Anónimo dijo...

hola en barcelona existen los grupos de familia Al-anon, en ellos nos recuperamos personas que hemos convivido con la enfermedad del alcoholismo, ya seamos hijos, esposas...estos grupos provienen de Alcoholicos anominos, y estan establecidos mundialmente, es lo mejor que me ha pasado en la vida, feliz 24 horas.

Anónimo dijo...

existen grupos para hijos de alcoholicos al anon (hijos adultos) o alateen (hijos en edad adolescente desde los 12 hasta los 21) pueden encontrar toda la informacion en internet, www.al-anonespana.org, alli puedes encontrar los grupos que hay en españa, y tambien un numero de telefono, van fantastico para los que somos familia de alcoholicos.

Anónimo dijo...

A veces es penoso y hasta lamentable ver còmo los padres dan un pesimo emeplo a sus hijos, alcoholzàndose delante de ellos como si fuera una gracia. Daniel Rodolfo Rizzo diò un espectàculo patètico en una de las ùltimas fiestas donde concurriò. Parece increible que un hombre grande se degrade asì.
http://subefotos.com/ver/?8e5350aa9549d6302d2ab3fab3ffb05ao.jpg#codigos

Julio

Youp dijo...

Bueno he leido todas vuestras historia y ninguna termina de ser como la mia, asi q por si le sirve d ayuda a alguien os la contare. En mi caso ambos padres eran alcoholicos, en mi casa eran normal las juergas y verles meterse de todo, en consecuencias sus bajonas tambien, en las q a veces eran peleas y otras mucho amor hacia mi, yo soy hija unica, y la verdad esq nunca comprendi xq mis padres eran asi, a mediana edad descubri en el cole q no todos los padres beben alcohol y consumen drogas, algo me produjo un antes y un despues,apartir de ahi comprendi q los no normales eran mis padres, y creci sabiendolo, supongo q esto me ayudo de algun modo, porque me hizo muy dependiente y luchadora, finalmente llege a lo mas alto de mi carrera profesional, no obstante me independize con 18 años y deje de hablarles, hoy dia les veo en reuniones familiares puntuales, pero no les trato como a padres, sino mas bien como a un primo lejano, nustra relacion es de mera educacion, pero sin ningun sentimiento emotivo. Con respecto a las relaciones de pareja...es cierto q machaco mucho a mi pareja si comete algun error, pero tambien se recapacitar si me ekivoco y pedirle perdon, o reconocer q algo andaba fuera de tono,supongo q respecto a mi pareja es cierto q soy muy radical si tenemos problemas y a la larga d varias discusiones suelo zangar el asunto con acabar la relacion y punto...

Anónimo dijo...

Yo también soy hija de padres alcohólicos, desde que tengo uso de razón mis padres han bebido y con los años su situación empeoro...
Se que hace 3 años se escribió este artículo, pero hasta ahora lo encontré, buscando información sobre "padres alcohólicos", nunca he hablado con nadie sobre el tema, mi familia sabe que mis padres beben, pero como casi no los vemos, ellos ni se imaginan que beben diario y a todas horas.
Juro por Dios que no hay día que no beban, hasta llegar a 3 botellas por día.
Estoy desesperada por vivir con ellos, hay días que de verdad quisiera enviar todo a la mierda, pero después pienso que no tengo la culpa de su vicio, así que sigo adelante con mi vida.
Sólo espero terminar mi carrera, encontrar un empleo e irme muy lejos, pero me preocupa mi hermano, no me gustaría dejarlo solo.
Cuando eres hijo de padres alcohólicos piensas que eres el único con ese problema, pero ahora que leí este artículo y veo sus comentarios, me doy cuenta que hay muchísimas personas con este problema y muchas han logrado salir adelante.
No se como hayan acabado sus historias, pero les deseo muchísima suerte, pues vivir con alcohólicos generan muchos traumas, depresiones y tristezas, en verdad parece vivir en un infierno sin salida.
Ahora buscare un grupo de apoyo y un psicólogo para que me ayude a superar mis traumas.
Y gracias a los que se tomaron el tiempo para leer mi experiencia.
Saludos.

Anónimo dijo...

Soy hijo de un enfermo alcoholico y me identifico plenamente con las características y patrones de conductas que comentas en la nota. A mis 49 años y a causa de la adicción de mi hijo de 19 entré en contacto con Alanon
(http://www.al-anon.org/inicio)
en donde he encontrado una comunidad que conoce los problemas de las personas codependientes por provenir cada una de ellas de familias disfuncionles. Me está ayudando mucho participar en las reuniones 2 veces por semana y leer su literatura. Recomiendo este video sobre cómo afecta el alcoholismo al entorno familiar: http://www.youtube.com/watch?v=H4fLH2AxX34

Saludos

Anónimo dijo...

Hola, soy hija de un padre alcohólico y violento. Hoy a mis 28 años he decidido buscar informaciòn ya que sufrí de anorexia a los 16 años y depresiòn a los 20. Si bien he superado varios comportamientos típicos de hijos de padres alcólicos, sufro de pesadillas y hace dos noches soñé con mi padre alcohólico me golpeaba. Creo que mi cabeza me quiere decir que algo aun está mal. Por mi parte decidí alejarme de mi padre que destruyó nuestra familia y de mis hermanos que tienen problemas con el alcohol. Yo no rechazo el alcohol, una copa de vino de vez en cuando no hace mal, pero en exceso es un enorme daño.

Patrcicia dijo...

Primeramente quiero dar las gracias por sus comentarios, soy hija y mi pareja tambien de padres alcohólicos y no saben la relacion y los problemas que hemos tenido, realmente hemos tendo una relación tormentosa. Lo peor de todo es que a mis 34 años me entero gracias a ustedes que tengo muchos de los sintomas que a qui se han deicho. Lamento mucho que por culpa de nuestros padre tengamos estos problemas pero es tiempo de cambiarlos no tenemos por que seguir y continuar con las pendejadas que hicieron nuestros padres,tenemos derecho a una vida plena y feliz.
por si alguien le sirve el libro Hijos adultos de padres alcohólicos
todo lo que necesitas saber si vienes de una familia disfuncional
1a ed.
Janet Geringer Woititz ; [traducción, Laura Lecuona González].
Published 1998 by Editorial Diana in México, D.F .
Written in Spanish.

suerte los quiero por ser valientes y buscar ayuda.

Anónimo dijo...

Yo soy uno más... y lo peor del caso es que si tu padre es alcóholico para el es lo más normal y el solo hecho de hacerle notar que hay algún problema puede desencadenar en una discusión....triste realidad.

Anónimo dijo...

Yessica: hola, soy hija de padre alcohólico que falleció por la enfermedad y mi padrastro también es alcohólico, les comento que cuando leí la publicación ya hace un año atrás por medio de mi enamorado(estábamos pasando por proceso de ruptura), me identifique totalmente con todos los síntomas, pero en ese momento no hice caso alguno y seguí con mi autodestrucción... ahora ya poco mas de un año hemos retomado la relación por que como es particular el hombre por el que deje a mi enamorado me dejo después de vivir una relación tormentosa la cual soy consiente yo elegí, me costo mucho aceptar y afrontar mi estado mental y la baja autoestima, pero ahora gracias a la paciencia de mi enamorado siento que todo puede cambiar para los dos, que podemos romper la cadena de la infelicidad y por fin cosechar lo que sembramos... hasta ahora no he buscado ayuda profesional pero estoy muy interesada en ella ya que tengo miedo de tener una recaída. saludos

Anónimo dijo...

Yessica: dejo mi correo personal Yessica_elizabeth.h.h@outlook.com , por favor si alguien me puede recomendar alguna pagina Web o grupo de ayuda le agradecería bastante. :)

Anónimo dijo...

Apoyo tu respuesta , fui hija de un padre alcoholico y hoy en dia a mis 28 años, siendo ya una adulta , he tenido que volverme a formar sola, soy insegura, y busco incansablemente a un padre, lucho a diario con esto, con los recuerdos y con poder sanarme. Es cierto que somo personas complejas que solo necesitamos afecto y comprension para sanar y dignas de ser amadas, lamentablemente hay que haber vivido con un padre alcoholico para poder comprender el dolor que te acompaña toda tu vida.

Anónimo dijo...

No sabes como te entiendo, es una huella que nunca mas desaparece, una marca dolorosa que no sabes como quitar

roberto dijo...

Hola ,Yo soy hijo de padre Alcoholico ,analfabestia asturiano emigrado a Uruguay tengo 48 años y sólo tuve 2 relaciones cortas .es duro convivir con un inconciente terrorifico ,pero con los años Estoy aprendiendo a ser padre de mi mismo .se hace lo que se puede .tú novia era o es muy joven ya cambiara

carmen dijo...

Hola, igual hija de padre alcohólico severamente agresivo y destructor, cuando el tomaba (que era diario) era muy voolento. Casada a la fuerza a los 16 y posteriomente alcohólica, promiscua, irresponsable, con dos intentos de suicidio. Mi esposo una paciencia de " oro" , tengo al día de hoy 34 años deje de beber hace 4 años, me convertí al catolicismo de renovación y me estoy recuperando gracias a Dios y a mi comunidad religiosa en donde encontré apoyo, me escuchan y me siento aceptada. Ahora he logrado de hacerme de algunos buenos amigos, tengo 3 hijas y vivo con ellas mi esposo y mis padre(mi padre ya no toma hace 10 años), hay paz en mi casa esta Dios conmigo.....Animo!

Anónimo dijo...

cuando comienzasa leerel articulo, rapidamente , comienzasa identificarte, yo soy hija de un padre alcoholico, y comence a buscar ayuda, apenas estoy comenzando , despues de terminar una relacion, pasas muchos años de tu vida, sabiendo que res diferente, que no eresdigna de amor, y te embarcas en relaciones , destructivas, donde terminas, dando mas, justificando a la otra persona, donde claramente se ve que no te aman, pero porel miedo de quedarte sola, aceptas abusos, aceptas falta deexpresiones dde amor, aceptas infidelidades, yo ahora estoy en busca de sanar, porque estoy segura , que todos valemos, somos dignos de amor, pero a la vez es contradictorio uno sabe eso, pero en estos momentos no lo creo, ojala Dios nos ayude a todos y nos de fuerza para superarlo , debemos entender que no somos culpables de nada, solo perdimos la inocencia y es un camino muy largo para recuperarla asi que animo

Laura dijo...

Hola , soy hija de padres alcocholicos, ambos dos. Ya soy adulta y madre de dos niñas. Se que es dificil, lei el articulo y me identifique en casi todas las cosas. Es un camino largo para tratar de estar mejor y despegarse de la historia vivida. Estoy casada desde hace 17 años, y les digo que si se puede encontrar la felicidad, pero la manera es trabajando el interior....obvio que lo logre despues de años de terapia. Tambien tuve muchas parejas, siempre buscaba el ideal....hasta que me di cuenta que el ideal no existe....<mediante terapia). Lo mas duro ahora para mi es trabajar en no repetir conductas de mis padres en mis hijas. Lo que mas trato es siempre cumplir mi palabra a toda costa, aunque deje todo en ello. Sera por las veces que me decilucionaron mis padres cong tantas promesas incumplidas. Tambien trabajo en no levantar la mano, ya que mi papá se ponia violento, y esa conducta la repeti lamentablemente.
Encontre este blog buscando informacion acerca del autosabotaje,ya que esta materia me la lleve y aun no puedo superarlo. Gracias y si sirve de ayuda mi comentario mucho mejor

Anónimo dijo...

Me parece excelente tu blog, ya que es una forma de ayudar a quien ha hecho conciente su problema, pero, que pasa con quien no lo hace conciente?
Tengo una relacion muy cercana con una familia donde el papa es alcoholico, tiene 4 hijos.
El mayoy 24 años, depertista, muy reservado, estudia la universidad , embarazo a su novia hace 1 año, se fue a vivir con su pareja y a los 6 mese se separaron, estuvieron 4 meses separados y ahora estan juntos de nuevo, pero no viven en la misma casa, el papa, o sea el alcoholico mantiene a su hijo a su nuera y a su nieta.
La hija, 22 años, a los 15 empezo a drogarse, se colvio bulimica, y alcoholica, y nadie hacia nada, era como si no existiera un problema, hasta que ella ya no pudo mas y le pidio ayuda a su papa, y la internaron, a los 2 meses se embarazo, vivia en casa de su papa, le contrataron una niñera, y ellla no cuidaba al bebe, dormia toodooo el dia, se iba de parranda a escondidas y dejaba al bebe con una tia, el bebe de 4 meses casi muere ya que la muy tonta le dejo una bolsa de palomitas y se le pegaron el intestino paralizando este, ya que ella estaba ocupada con los amigos, el padre en cuestion pago la hospitalizacion, y saliendo de ahi, la corrio de la casa, se fue a vivir a otro estado, cabe mencionar que ella abandono la escuela ,secundaria, actualmente el papa le paga todo a ella y a su nieto.
La hija mas chica, 14 años, es muy grosera con el papa siempre vive en crisis, es manipuladora, engreida, siempre esta enferma del estomago o de alegias, falta de respeto total y al dia siguiente nunca pasa nada, el papa, no sabe ponerle limites, todo, absolutamente todo se lo,permite, no existen reglas en esa casa, todos los dias hay problemas, sinalgo no le sale a ella como quiere omno se hace lo que dice, grita, llora, ofende, como una loca,.
No puedo concibir quemelmpadre lo,permita ybsegun yo es por el sentimiento de culpa, el toma por lo menos 5 veces a la semana, si toma la primera ya no puede parar hasta quedarse dormido de borracho.
Siento una impotencia terrible por no poder ayudar, pero el,papa cada que le toco el tema me dice que no pasa nada, que eso es lo que les toca vivir.
Y no puedes ayudarna nadie que no quiere ser ayudado.
Todo esto se los cuento con la intencion de que algunmpadre o madre alcoholica lo lea y se de cuenta del daño que se les hace a los hijos.
Muchas gracias porntu blog

Anónimo dijo...

Rogelio gracias por publicar tu ensayo me parece muy bueno para poder ayudar a la gente a identificar si es su caso personal, considero que lo mas importante es que se haga conciencia de esta problemática y se acuda a algún especialista Psicólogo Psiquiatra para que haga una intervención profesional adecuada y de esta manera coadyuvar a romper patrones de conducta que han estado impidiendo la salud mental de las personas afectadas por esta terrible enfermedad, recibe saludos desde el sur de la Ciudad de México y gracias nuevamente.
Learra051960

Anónimo dijo...

Yo soy hija de padres alcohlicos y puedo decir que desde hace mas de tres años estoy en terapia para cortar circulos viciosos, ya que mis relaciones de pareja eran personas agresivas y que tomaban (tipo mis padres)

Puedo decir que SI se puede ser feliz con una persona de padres alcohlicos, YO despues de tres años de terapia he aprnedido lo que es el amor; Que el amor no es lo que vives en casa (que generalmente con padres alcoholicos de una relacion de dependencia), pero que tampoco es como el de las peliculas.
He aprendido a tener confianza en mi y en las demas personas y a ver la realidad como es. Que afuera de mi casa hay personas sanas y equlibradas (no perfectas) y que nosotros podemos vivir de esa manera echandole ganas y tratandonos.

Tengo una relacion hermosa, en la que el me ama, me cuida y me protege y no hay ningun vicio de este tipo, ni de violencia ni de alcohol. No es perfecta pero es muy distinta al "amor" que yo aprendi en casa. Es real y es sana.
Asi que si se puede :)

Solo es cuestion de nosotros querer cambiar y de cortar esos circulos viciosos que no nos hacen felices.

Animo que siempre querer es poder, yo a mis 19 años me enfrente a mis papas, me puse en terapia y hoy con 23 años soy una persona mucho mas feliz, estable y equilibrada. Estoy por irme de mi casa y dejar todo eso atras no solo fisicamente sino emocionalmente porque CREANME tenog una mejor calidad de vida al tratarme con terapia :)

Animo que si se puede!!!
TODO se puede

Anónimo dijo...

Es difícil hablar del tema hssta el día de hoy. Puedo decir que sobreviví a ambos padres alcohólicos. Con gran dolor los perdí a ambos siendo muy joven. Me doy cuenta que he bloqueado muchos recuerdos. Tengo una familia hermosa pero dentro de mí hay una niña con rabia y miedo que aprendí a manejar. Alguna vez me gustaría sacar esta mochila de dolor y miedo.

Anónimo dijo...

Gracias por el post y por compartir vuestras vivencias con todos. Yo estoy desesperada, llevo dos años con mi pareja y poco a poco he ido descubriendo que es una víctima más de una familia disfuncional con un padre alcoholico. Mi novio, ahora ex, porque cada vez que se enfada me deja, siendo incapaz de manejar el conflicto sin gritos, ni peleas fuertes, en una misma conversación, ayer mismo, puede llegar a decir "que no quiere estar conmigo" y terminar con un "si lo solucionamos..." como si me pidiera ayuda... Es pura contradicción y lucha interna, rabia y descontrol ante los problemas que generalmente se multiplican exponencialmente por el desprecio, la falta de empatía y la insensibilidad ante el dolor ajeno que manifiesta en el ámbito de la pareja. Ahora mismo estamos prácticamente deshaciendo el hogar que hemos construido porque desde que su madre decidió separarse al poco de irse mi novio de casa, él ha ido a peor en vez de a mejor. Ahora mismo es el mediador entre sus padres en cuestiones de dinero por ejemplo, y se ha cargado la mochila de responsabilidades que no le corresponden sin ser consciente del daño que se está haciendo y del que le han hecho durante su infancia. Yo quiero buscarle un sentido a todo ésto y estoy intentándo que vaya al psicologo pero se niega a pesar de que empieza a reconocer que sus conductas no son normales. Me gustaría regalarle algún libro de lectura fácil que pueda ayudarle a ver el problema y sobre todo a ponerle solución. Es un gran chico, sólo es que no le han enseñado a amar y me gustaría que al menos estos dos años de relación le sirvan para cortar la cadena y no repetir el patrón. Alguna sugerencia para leer?Muchas gracias.

Anonimo dijo...

El blog es genial, soy hija de un padre alcoholico y las cosas que leo son tan ciertas, a veces el problema es que no se por donde empezar y tener un talento no es suficiente vivo muy triste por no poder terminar mis proyectos y no sabia cuanto influenciaba esto... gracias

Anónimo dijo...

Soy hija de un padre alcoholico, y una madre depresiva, creo que soy una sobreviviente. Hace poco, cuando nacio ni hija y mas necesite ayuda, ellos me dejaron sola, aun diciendo que me iban a apoyar. A raíz de eso empece a buscar ayuda y me dí cuenta que siempre habia estado sola, que de niña habia sido abandonada emocionalmente y fue hace poco en alguna terapia que me di cuenta lo que me habia afectado el alcoholismo de mi padre y de los hermanos de mi madre. Mi padre era tranquilo cuando tomaba, era violento cuando estaba sobrio, y uno de mis tios era el que se ponia violento cuando tomaba. Poco a poco los tres terminaron en alcoholicos anonimos, pero mi hermana y yo ya habiamos sido dañadas. Mi hermana vive con un alcoholico, a mi me va bien, tengo un trabajo estable y estoy aprendiendo a relacionarme de una forma sana, se que va a tardar años, asumir los hechos me ha ayudo bastante. Mi madre me pone como ejemplo con mis hermanas, tengo mi familia, me va bien en mi trabajo, a mi me molesta, porque creo que lo unico que se puede esperar con la infancia que nos dío, es que fueramos alcoholicas, codependientes o depresivas, pedir algo más es absurdo.
A pesar que ya no hay alcoholismo, sigue habiendo violencia, nunca han hecho nada por resarcinos el daño que nos hicieron y se quejan de que estamos lejos y ellos están viejos. Yo quiero aprender a tener confianza en mi y en los demás, aprender a relacionarme y crecer emocionalmente, por eso prefiero mantenerme alejada de ellos. El saber que no toda la gente está asi de enferma, que hay familias que de verdad son refugio es lo que me da esperanza.
Me alegra que publiquen estos blogs para que los hijos de alcoholicos sepan que si hay esperanza.

Anónimo dijo...

me encuentro leyendo esto, porque. estoy covenciendome que depende de mi, la solucion, , de que mi soledad cronica desde muy chica. no piedo despegarla. mis padres ya fallecieron, no tengo hermamos, y si tengo marido y 2 hijas. la soledad esta aun conmigo. me siemto muy rara
ojala alguien me de una palBra devaliento que me sirva a seguir

Anónimo dijo...

Estoy de acuerdo con ustedes es dificil ser hija/hijo de un alcoholico, te hace ser una persona muy complej que entiende y que nrcesitamos mucho amor lamentablemente la gente que se cree "normal" la que no tuvo unos padres asi no lo entienden y solo saben criticar ellos tambien necesitan ayuda por estupidos!! Saludos y animo ^^

Anónimo dijo...

TENGO 45 AÑOS DE EDAD Y TODA MI VIDA HASTA HOY TRAIGO EL LASTRE DEL ALCOHOLISMO DE MI PADRE Y ES QUE HASTA HOY QUE EL TIENE 72 AÑOS Y CONTINUA EN LAS MISMAS...HA PASADO POR MUCHAS ENFERMEDADES Y ES UN HOMBRE DE ACERO YA QUE SE RECUPERA DE INMEDIATO Y CREO QUE COMO 10 VECES O MAS NOS HA JURADO Y PERJURADO DEJARLO PORQUE SE LAS VIO NEGRAS EN ESAS ENFERMEDADES PERO VUELVE A LO MISMO...JAMAS A QUERIDO NI BUSCADO AYUDA.
YO ESTOY CASADA Y VIVO SEPARADA DE ELLOS....PERO AL MENOS DE LOS 7 DIAS DE LA SEMANA VOY 5 A VISITARLOS Y CADA VEZ ES UN CUADRO DESAGRADABLE ESTAR CON ELLOS.....ES DECIR CON MI MADRE, ÉL MI HERMANA DE 48 SOLTERA QUE VIVE CON ELLOS Y A OTRAS TANTAS VECES MI HERMANA MAYOR QUE VA DE VISITA CON SUS 3 HIJOS....HAY PLEITOS, GRITOS, MUSICA A TODO VOLUMEN, LICOR ACLARO SOLO POR MI PADRE EL ALCHOHOL.....DE LAS 3 HIJAS NADIE ES ALCOHOLICA PERO SI TENEMOS TODAS LAS SECUELAS DE ESTO HASTA LA FECHA.....ESA NEUROSIS, MALOS HUMORES, ETC...MI MADRE QUE HASTA HOY ES MANIPULADORA, A VECES ESTA CONTENTA, OTRAS HARTA, OTRAS HASTA PIENSO CUANDO LE DA UN INFARTO POR TANTA PRESION, PERO ELLA JAMAS A QUERIDO AYUDA. MIS PADRES TIENEN 50 AÑOS DE CASADOS.....YO HE VIVIDO TODA MI VIDA CON ESTO Y HASTA HOY ME SIENTO ATRAPADA......A PESAR QUE HE ESTADO EN TERAPIAS, LEO MUCHO AL RESPECTO.....PUEDO DECIR QUE ME DEJO AYUDAR.
QUISIERA QUE CON SUS EXPERIENCIAS SIMILARES.....ME DIGAN.....ES QUE DEBO DE DEJAR DE IR A VISITAR A MIS PADRES UN POCO? YA QUE CUANDO MAS ME CARGO DE ENERGIAS POSITIVAS Y SIENTO HABER SANADO MUCHAS COSAS....CADA VEZ QUE VEO BORRACHO A MI PADRE...SIENTO QUE AVANCE 3 PASOS Y ME VUELVO A COLOCAR EN ESE MISMO MOMENTO EN CERO.
COMO QUE NO VALE LA PENA MIS ESFUERZOS DE SANAR...PORQUE SIGO EN LOS MISMO.
MI ESPOSO ES UNA PERSONA LINDA QU NO HACE MAS QUE ESCUCHARME Y COMPRENDERME....PUEDO DECIR QUE POCO A POCO HE APRENDIDO A NO HACER LO QUE ME ENSEÑARON EN MI FAMILIA DISFUNCIONAL DE ALCOCHOLISMO.
GRACIAS....ESPERO SUS OPINIONES.

Anónimo dijo...

Que tal soy hijo de padre alcohólico el cual falleció por lo mismo cuando yo tenía 8 años mi madre esta
Ahora con un hombre es cual es alcohólico tengo 20 años y vivo en una familia muybdiafuncional desde los 8 años he trabajado y siempre me he sentido sólo me siento muy deseaperado ya no se que hacer si alguien cono se algún lugar que me pueda ayudar estoy calle do en una deprecion muy fuerte y no se afines por lo mismo dejo mi correo para cualquier ayuda o sugerencia cristhianrg28@gmail.com gracias de corazón si alguien puede ayudarme .

Anónimo dijo...

Hola, quiero contarles que tengo 16 años y convivo con un padre alcoholico, ultimamente se me torna muy dificil aguantar su comportamiento.
Desde chica vengo aguantando toda la carga emocional que me van dejando sus insultos y peleas. Se me torna muy dificil hablar de esto, he ido hasta a psicologos, pero empeora dia a dia.
Hace un año abandone la escuela porque no aguantaba las cargoseadas de mis compañeros, quiero retomarlo pero no me siento capaz de aguantarlo.
Parece idiota lo que digo, pero vivi muchas cosas para tan poca edad.
Algo que mas me duele es que el mato muchos animales en frente mio (perros, gatos) mis mascotas tecnicamente, y no le decia nada porque era chica (tenia ocho años cuando empezo a maltratarlos), ahora me veo como la defensora de mi familia, pero me he ligado varias trompadas... Amo los animales pero no puedo tener uno, es mas, no me gusta salir a la calle con el porque a golpeado a perros que nos siguen o que simplemente se cruzan, no se dan una idea la vergüenza que me a hecho pasar y el dolor que causa.
Cuando el llega de trabajar me encierro en mi pieza o me voy de la casa.
Sinceramente me duele demaciado que una persona que amo tanto se haga tanto mal, las pocas veces que lo vi sobrio veia al padre con el que siempre soñe.
Se que esto va a seguir asi y que lo que yo pase mi hermana tambien lo esta pasando y lo va a seguir viendo, es algo que realmente no quiero pero bueno.
Voy a seguir adelante aunque la verdad ya no lo soporto, pero leer este articulo y los comentarios de ustedes y ver que han pasado cosas tan similares a las mias y que aun estan de pie, me dan animos de seguir.

Panochadestructor dijo...

Yo también soy hijo de alcohólico tengo 12 para un niño como yo es dificil que te entiendan uno solo quiere amor comprensión y ternura e tenido que soportar que me criticaran nadie nunca entenderá que se siente

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Hola,
Recientemente me he dado cuenta que realmente tengo problemas a causas de lo que viví en mi infancia. Es difícil mencionarlo porque aún a la fecha considero que mi padre no era alcohólico (no de beber todos los días) pero cuando lo hacía que era prácticamente todos los fines de semana se transformaba completamente, siempre es muy cariñoso, amable, todo caballero y de repente cuando bebía se transformaba, ya no era mi padre, era un ser que gritaba, grosero y terco que jamás le hacía caso a mi madre en que mejor se quedara en casa.

Hace poco más de un mes volvió a tomar (porque aún lo hace) y teniendo 24 me volví a sentir tan indefensa, tan desubicada, sentía temor, cada vez que alzaba la voz era como una presión en el pecho, justo como era cuando estaba pequeña.

Actualmente tengo dificultades para mantener una relación, mis relaciones han sido prácticamente inexistentes, todas las barreras que pongo son interpretadas como falta de interés y los demás se cansan o termino por alejarlos... no sé muy bien que busco.

Sé ahora que necesito ayuda, me siento identificada con mucho de lo que han dicho, continuamente le había restado importancia a todo esto, creyendo sólo que yo era así porque sí, ni siquiera había buscado una razón, es como si estuviera suprimiendo parte de lo que viví en mi infancia.

Espero poder encontrar un poco de ayuda, de verdad lo quiero, es horrible estar así todo el tiempo.

Y bueno, ánimo a todos.

Unknown dijo...

Me sentí identificada en la mayoría de las cosas, recuerdo que cuando era chica no me relacionaba con nadie, en séptimo el resto del curso trato de integrarme pero a mi me costaba mucho entablar una conversación con ellos, o si ellos no se acercaban a mi yo no me acercaba a ellos por miedo a incomodarlos o caerles mal, recuerdo que para que un grupo de chicas me aceptara llevaba al colegio todas mis pinturas y se las prestaba, aunque yo no lo hiciera, hasta hoy en día aun me cuesta relacionarme con el resto y tiendo a aislarme y tener una visión pesimista de todo y todos, ademas me pongo de mal humor con facilidad.

Gamma dijo...

Hola a todos, espero que esta información les sea útil, actualmente me encuentro en recuperación del alcoholismo a través de los 12 pasos de A.A. (www.aamexico.org.mx) tengo 32 años y 4 años de abstinencia de alcohol, conocí a mi pareja en un grupo de autoayuda para familiares de alcohólicos, llevo 6 meses con ella y debo confesar que tenemos una relación estable aunque con algunas dificultades de comunicación, al ser un sobreviviente de esta terrible dependencia al alcohol, por experiencia comprendo a mi pareja y sé lo dificil que es para ella relacionarse con el mundo exterior a causa de los problemas de su infancia, no la culpo, ni le exijo nada, y respeto sus estados de animo, e investigado sobre el tema y trato de ser mejor con ella cada día, hoy elijo estar con ella por que el amor no es una definición que encaje perfecto en todos, cada uno sabe crear su propia felicidad y su propia interpretación del amor, en el mia ella es el amor que necesitaba, sin embargo esto cuesta trabajo, a veces "lo bueno cuesta", y antes de reprocharle algo a mi pareja primero me hago una pregunta...Si no me gusta lo que recibo, ¿Que estare emitiendo para recibir esto?, con esto finalizo, la relación con una mujer victima de las ciscunstancias en un hogar donde existio el alcoholismo es dificil no imposible, a veces querras claudicar pero comprendo que también soy co-responsable de generar lo mejor que me toca a mi, y lo demás pues se dara por si solo, recomiendo la pelicula de la vida de Lois Wilson "Cuando el amor no es suficiente", hoy elijo dar lo mejor de mi para contribur a mi relación, a mi recuperación y a buscar la felicidad responsable día a día.
Un abrazo a todos.

gammarte@hotmail.com

Anónimo dijo...

Hola a todos yo también soy hija de un alcoholico y me casé con un hombre que también es alcoholico es muy importante reconocer y después aceptar lo que implica nacer y crecer en un hogar alcoholico no importa la edad que cada quien tenga, esto servirá para tomar acciones y pasar de la sobrevivencia a la recuperación de nuestras vidas. Existen grupos de familia al- anon donde todos hablamos en el mismo idioma y a mi me han ayudado a iniciar el proceso hacia la recuperación de mi vida personal. Hoy tengo hijos adultos aún muy jovenes y también una nieta de 5 años y solo me resta aspirar a ser una mejor persona de lo que fui ayer y desprenderme emocionalmente pero con amor de todos mis seres queridos que aunque no me gusta la manera de ser que tienen, como viven y hasta como se comportan conmigo debo aceptarlos tal como son por que esa sera la manera de demostrarles lo mucho que los amo. Solo me resta recuperar sanar mis emociones y la alegria de vivir y predicar con el ejemplo, la vida que deseo para ellos. Gracias por este espacio para compartir un abrazo a todos.

Anónimo dijo...

Bienvenido al club d las personas rotas mi amigo, enserio no quiero ser sarcástica pero casi q es lo único q me sale. A mi me pasa parecido, mi papá no es alcoholico, o eso creo, pero tiene las características propias. A pesar de q solo tengo 15 me siento orgullosa de mi forma de actuar. Te doy un consejo: pensa en vos y volvete muy orgulloso, se q no es lo mejor, pero a mi me ha funcionado. En realidad sigo mal,cuento los años que me faltan para irme de casa y no tener q volver a verlo, pero por lo menos creo q no estoy taaaan rota como algunos por acá comentan. Y SI PODEMOS MEJORAR. Eso va al idiota anónimo q puso lo d la relación con una hija de alcohólico, sólo necesitamos mucha ayuda y comprensión q nos escuchen y no opinen ya q esa fue nuestra crianza, nunca fuimos escuchados y es lo que más queremos. Q nos entiendan, a alguien comparta nuestro dolor, aligere nuestra carga y nos quiera.

Anónimo dijo...

Realmente solo hablas por estar tan dolido, críticas a gente con problemas serios y reales en sus vidas, no simples rompimientos amorosos que todos tienen y superan porque hablas así de seguro porque no lo has vivido, solo las personas que han pasado por esa situación pueden opinar y entender, también los especialistas correspondientes que tratan esos traumas psicológicos, me das lástima mucha lástima, que te autocompadezcas de ti mismo en vez de entender el problema REAL y serio de una persona que no tiene la culpa de haber nacido de padres alcohólicos, una víctima de circunstancias que no estuvieron a su alcance porque desde niña tuvo que aprender a vivir con esa mala vida que le dieron sus padres y ella no eligió, por favor deja de autovictimizarte porque ella puede estar enferma psicologicamente pero aún así tu te sientes "mal" por ti mismo, la realidad querido es que la que la está pasando mal es ella y tú sólo usas tus dedos y pensamientos para escribir todo lo que te autocompadeces de ti mismo, que lamentable que existan personas que no alcanzan a comprender a otros seres humanos, sabes tu puedes encontrar otras mujeres sustituirla pero ella no pudo elegir a sus padres, y aún así tu piensas que has sufrido mucho por culpa de ella, que palabras tan egoístas, así que no tienes derecho a juzgarla ni decirle lo que tiene que hacer, si realmente la hubieras querido de corazón te habrías tomado la molestia de ayudarla a pedir ayuda psicológica o a darse cuenta que tiene un problema. También quiero que te des cuenta que la compasión es para darla, no para guardarla. Y sabes que todas esas personas con traumas es todo el mundo, a nivel psicológico todos tienen problemas y sufrimientos pero el ser humano es capaz de recuperarse de cualquier situación terrible que pueda haber vivido si toma la opción de seguir adelante y por esto si es posible que la gente con padres alcohólicos sea feliz, todos pueden ser felices construyendo día a día esa felicidad, para eso estudio para ayudar a esas personas y me molesta la gente que opina por opinar lo que no entiende y no ha vivido.

Anónimo dijo...

hola, gracias por el blog, me paso lo mismo a mi, y tengo todo lo que describen, lastima que nunca me di cuenta con 40 años, espero superar mis adicciones excelente gracias a todos

Anónimo dijo...

Hola soy hija de padre alcohólico y estoy buscando respuestas de xq mi vida de pareja es tan complicada,no se si sea culpa mia,de el o de ambos me identifico con todos los testimonios soy una persona muy impulsiva,distante,y me cuesta mucho trabajo demostrar amor.

Anónimo dijo...

Yo soy hija de alcohólico y estoy totalmente de acuerdo con lo que ha escrito ice maiden. El que escribió el primer comentario parece que se queja más del hecho de que ella lo dejó, o no se quejaría tanto, porque si tanto le molestaba su relación con esa chica, él ya podía haber cortado la relación en cuanto vio que no se sentía cómodo y no tiene ni idea de lo que tenemos que tragarnos los hijos de alcohólicos. Yo tuve bastantes parejas y no me trataron muy bien que digamos por mi baja autoestima, porque si no llego a tener los patrones heredados por el alcoholismo en mi casa, yo misma hubiese cortado con ellos. Pero resulta que uno de los patrones es que soportas relaciones insanas y no sabes qué haces ahí y te resulta imposible terminar la relación y es todo por esos patrones. Yo he tenido montones de traumas por mi niñez y sabía que tenía problemas, pero como el que bebía era mi padre, pues no piensas que sea de eso, crees que el que tiene el problema es él y no que tus ansiedades, depresiones,etc. sean derivados de eso. Yo he tenido montones de depresiones sin conocer el origen de las mismas. Incluso intentaba encontrar el origen de esas depresiones y no daba con el motivo, pero ahora sé que es como consecuencia de haber vivido ahí. Y otro problema que tenemos los hijos de alcohólicos es que nos dicen nuestros padres que no se habla de lo que pasa en casa con nadie y que no pasa nada. Así que eso te crea tal confusión que te deriva en la negación del problema. No es nada fácil para el hijo de un alcohólico poder reconocer que lo que te ocurre viene de ahí. Y también ocurre que buscas inconscientemente relaciones insanas. Yo misma le pregunté a mi médico sobre ello y no me supo responder, sólo me mandó tranquilizantes y como yo digo siempre: los tranquilizantes no hablan y no me pueden dar respuestas. Le pedí a mi médico que me mandara con un psicólogo y dijo que no podía y me mandó con un psiquiatra, que fue el que me mandó los tranquilizantes. Ahora ya sé cuál es el origen de mis problemas, que no son pocos, y estoy ya en un programa de doce pasos y me lo estoy tomando muy en serio.

Anónimo dijo...

Hola encontré la gallina de los huevos de oro.

Anónimo dijo...

Llevo.10 años en un programa de hijos adultos y después de 10 años leí este artículo y encontre la raíz de mi problema y a mejorado muchísimo mi vida, he encontrado el equilibrio y se que con esfuerzo y trabajo lograré. Ser mejor ser humano pero como el oro por el. Fuego. Hay que pasar saludos desde san luis potosi México.

Anónimo dijo...

que honda porque no había encontrado esto antes la verdad que interesante porque soy hija de un alcohólico, separada de un alcohólico, y mi madre igual que yo... ahora estoy luchando para que mis hijos no sigan esta cadena y sean un eslabón mas... algo complicado pero no imposible gracias

Unknown dijo...

HOLA A TODOS, SOY HIJA DE DOS PADRES ALCOHOLICOS,, DESDE NIÑA TUVE PSORIASIS,, POR LOS PROBLEMAS DE MIS PADRES BORRACHOS LOS DOS, MI PADRE TAMBIEN FUMABA MARIHUANA Y EL FUE EL QUE ME ENSEÑO A DROGARME,, ELLOS NUNCA SE PREOCUPARON POR MI HERMANA NI YO,, DE NIÑAS FUIMOS ABUSADAS POR UN TIO, HERMANO DE MI PAPA, TAMBIEN BORRACHO Y MARIHUANO,, SE ACOSTO CON MI MAMA QUE SIEMPRE HA SIDO UNA PROMISCUA AL IGUAL QUE MI PAPA QUE HASTA METIAN HOMBRES A LA CASA PARA VER COMO SE ACOSTABAN CON ELLA,, A LOS 17 AÑOS ME AMBARACE DE MI NOVIO Y ME HUI DE LA CASA,, PERO, DESPUES DE TRES AÑOS Y UNA BEBE DE TRES MESES Y UN HIJITO DE 3,, MI MARIDO, JOVEN JUNIOR IRRESPONSABLE TAMBIEN,, YO VIVIA CON MIS SUEGROS,, POR ANDAR PASEANDO CON UN AMIGO BIEN BORRACHO TAMBIEN, SUFRIERON UN ACCIDENTE Y EL MURIO, ME QUEDE SOLA DE NUEVO Y ME TUVE QUE REGRESAR A VIVIR CON MIS PADRES BORRACHOS, ELLOS SIGIERON CON SU VIDA IRRESPONSABLE Y HORRIBLE Y YO AHI CRECI AMIS DOS HIJOS, NO TENIA MAS QUE LA SECUNDARIA Y A MIS 21 AÑOS CON DOS HIJOS Y SIN SABER HACER NADA,, ME FUI DIFICIL IRME DE CASA,, ADEMAS YO ESTABA ACOSTUMBRADA AL MALTRATO Y A HACERME CARGO DE TODO,, DE MIS PAPAS,, SIEMPRE LOS ESTUVE INTERNANDO,, EN LUGARES EN DONDE LLEVABA DESPENSA, PUES YO NUNCA TUVE RECURSOS, A DURAS PENAS SACABA LO DE LA COMIDA DE TODOS, PUES MI PAPA ERA BORRACHO QUE FALTABA A TRABAJAR HASTA UNA SEMANA, PERO COMO ERA MAESTRO RURAL, PUES ROGANDO Y VIENDO A LOS DIRECTIVOS, LO CAMBIABAN DE LUGAR Y NO LE QUITARONE EL TRABAJO GRACIAS A DIOS, YO A LO LARGO DE MI VIDA,, NUNCA HE SABIDOVALORARME Y TUVE VARIOS NOVIOS, QUE AL CONOCER AMI FAMILIA SE ALEJABAN,, PUES NO QUERIAN TENER UNOS SUEGROS ASI DE LOCOS, ME HE BUSCADO TAMBIEN PREJAS ALCOHOLICAS Y EH SUFRIDO LO MISMO,, RECHAZO Y MALOS TRATOS, PERO COMO UNO ESTA ACOSTUMBRADO A SUFRIR, SE TE HACE NORMAL,, TODO CON TAL DE QUETE ACEPTEN,,,AHORA TENGO UN NOVIO QUE ES MAYOR QUE YO POR 20 AÑOS YEL UNICO QUE ME ESTA AYUDANDO,, EN TODO SENTIDO,, LAS COSAS ENMI CASA SIGEN PEOR, MI MAMA INVALIDA PUES SE CAYO BORRACHA, MI PADRE SUPER BORRACHO QUE MI HERMANA AYER LO FUE A LEVANTAR DE QUE NO PODIA CAMINAR DE BORRACHO, ADEMAS CODO E IRRESPONSABLE DE MI MADRE QUE NO CANMINA NI SE VALE POR SI MISMA,, EL TIENE AHORA 75AÑOS,, Y YO ME SIGO ,MORTIFICANDO Y SINTIENDO MAL , PUES NUNCA HE SIDO FELIZ , MAS AHORA QUE VEO TANTA GENTE QUE PADECE DE LOS MISMO Y HA SALIDO ADELANTE,, ME QUEDA CLARO QUE TODO ESTA EN UNO MISMO EN QUERERSE Y SANARSE,, Y AUNQUE UNO NO TENGA AYUDA,, SI TIENEN ALGO DE FE EN DIOS, CON ESO BASTA,, PUES DIOS,, ES BUENO Y SI TE AYUDA EN VERDAD, DIOS ES QUIEN SANA , GRACIAS POR LEER MI RELATO,,
,

Anónimo dijo...

Hola amigos!
Soy Lisboa Jorge por su nombre y quiero utilizar esta gran oportunidad de compartir con ustedes algunos gran y sorprendente testimonio de cómo fui curado de HERPES Virus con la ayuda de Dr Molemen medicina herbaria.
Desde hace más de 2 años he estado sufriendo y viviendo en el dolor con este mortal virus Herpes, miedo creció en mi diaria mente como oí no existe cura para ella, pero me supe que medicamentos no era la única opción en el tratamiento del virus y la infección, mi mayor problema era que estaba almacenado en el dolor como los síntomas ha circulado sobre mi cuerpo.
Hace unos meses me decidí a conseguir más herpes sobre en línea de información, y mientras yo estaba navegando por la web, me encontré con algunos grandes testimonios de varias personas sobre cómo Dr Molemen ha estado usando su medicina herbaria para curar diferentes enfermedades, al principio que me sorprendió ya que nunca he oído de tal cosa antes, y también dudé si era cierto ya que nunca vino en los medios de comunicación , estas personas le dio la dirección de correo electrónico del Dr. Molemen y recomienda que en contacto con él para cualquier problema, aunque estuve dudando de lo que decidí poner una prueba en él, además era la primera vez para mí escuchar algo como eso, copié la dirección de correo electrónico del Dr. Molemen, le envié un mensaje sobre mi estado de salud y también pedí su medicina en orden para mí conseguir buena salud , me dio un respondió después de algunas horas y me dijo el procedimiento en orden para poder obtener su medicina, también me dijo que iba a enviarme algunas hierbas medicina líquida que iba a tomar por 2 semanas y después de 2 semanas voy a ser totalmente curado.
Fui con el Dr. Molemen y seguí exactamente como me dijo este hombre, después de 3 a 5 días de la comunicación finalmente recibí un paquete del servicio de correo electrónico y que fue la medicina enviada por Dr Molemen.
Comencé a tomar la medicina estaba dirigida por el Dr. Molemen y después de 2 semanas también comencé a ver algunos cambios en mi piel, y después de pasado un mes me di cuenta que se borran las erupciones en mi piel, me sorprendió y tuve un pensamiento a mí mismo otra vez como! ¿ES ESTA REALMENTE TRABAJANDO? Cuando me di cuenta de estos cambios contacté con este gran doctor le dije sobre él, él me dijo que fuera al hospital y hacen algunos comprobar que si el virus todavía está allí, en realidad fui al hospital el viernes para hacer algunas pruebas en mi sangre y después de 3 días el resultado salió estaba completamente libre de HERPES , todavía muchas personas no creerán esto, pero realmente hizo obras.
Dr Molemen es un hombre valiente y se puso a responder a todas las enfermedades humanas, hoy estoy viviendo en buena salud como sólo con una prueba conquistó mi dolor y tristeza, por favor puede comunicarse con Dr Molemen para cualquier problema con el correo electrónico a continuación: (drmolemenspiritualtemple@gmail.com) o (dr.molemenspiritualtemple@yahoo.com) o lo llaman +2347036013351, gracias por leer esto!

Anónimo dijo...

Soy hija de un alcohólico, mi vida de verdad fue muy dificil, porque tuve un padre que cada fin de semana venia borracho y una madre que frustrada arremetía contra nosotros, me volvi como hija mayor un poco la que controlaba las cosas en casa pero no tenia mucha autoridad, mis hermanos y yo tuvimos que salir a delante solos, porque mi padre siempre fue un padre ausente y aunque el ahora esta muerto sigue siendo un padre ausente que nunca se preocupo verdaderamente por nosotros, al menos yo lo siento así, es doloroso, tuve casa, comida, estudios y vestido pero ncon muchos pleitos y problemas para que mi papà fuera responsable de brindarlo, nada salia de su corazón todo salia de los pleitos con mi mamà, ya cuando crecimos al menos yo queria estar lejos de ellos, me case y fracasè y ahi me di cuenta que no queria una vida asi para mi sino que queria algo diferente, estudie soy profesioanl, tengo un trabajo y me va bien, tengo tambien una hija y un buen esposo que no toma ni una gota de alcohol...eso me da animo a no derrumbarme y seguir adelante, pero es cierto una carga mucha resentimiento contra todo, yo por ejemplo no quiero ver a mi mamà ni tampoco quiero que me pida nada, solo la voy a ver una o dos veces al mes, la verdad no me interesa y a mi padre fallecido solo una vez lo visite a su tumba, pero no siento nada...pienso que nadie elige los padres que qquiere tener, pero el daño que te dejan es muy grande y tienes que tener mucha fortaleza para salir a flote y no deprimirte en la rabia por lo que te toco vivir...ahoar estoy tranquila tengo lo que necesito y muchos proyectos en mi vida, pero quiero estar lejos de mi madre y de mi padre..ellos me dan miedo a veces todavia..

Rogelio Zambrana dijo...

Me alegra mucho que el post les haya ayudado en algo. Apreciamos todos sus comentarios y experiencias. Estamos seguros que a muchos
ayudará. Un abrazo a todos.

DANY dijo...

:(

DANY dijo...

:(

Anónimo dijo...

Hola. Te juro que leí tu post y casi que dudé si hablabamos de la misma persona. Me está pasando igual que vos. Ahora busco información y di con esta página muy buena. Describe a mi pareja tal cual es. Más que nada las mentiras constantes y la falta de seguridad en si mismo.

Anónimo dijo...

Soy hija de padres alcohólicos mis abuelos también lo eran de ambas partes, desde que tengo memoria nunca pude ser una persona feliz hoy en dia tengo 20 años estuve en una relación con un hombre 26 años mayor, lo tome de ejemplo me aferre a el hoy me he separado volví con mis padres y vivo un infierno constante no puedo confiar en la gente quiero y necesito estar sola me aleje de todas las personas que me hacían bien y querían ayudarme conocí alguien de mi edad al cual le importó y me quiere pero eso no me es suficiente idealizó el amor como en los cuentos de hadas y hasta el mínimo defecto me parece un horror y quiero alejarme no tengo autoestima no tengo fundamentos me cuesta concentrarme, necesito correr no se a donde, estar sola y muchas veces pienso en no querer seguir viviendo mi pasado de chiquita me duele tanto no puedo entender tantas cosas y hace un par de meses se me ocurrió buscar información y leer sobre el tema este libro es muy bueno y recomendable, aunque ver a mi madre ebria es lo peor que me puede pasar todos los dias de mi vida desearía que fuese una persona normal, a mi padre no lo veo hace casi 5 meses ya no siento ganas de hacerlo vivo con mi mama y mi padrastro que es una buena persona y casi que me crio. Mas de una vez siento el deseo de que mis padres mueran de golpear a mi madre de pedirle que se calle y deje de hablarme incoherencias cuando esta ebria intento concentrarme en mis estudios y me perturba hablándome una cosa y luego otra distinta y al otro dia ya se olvido de todo lo que dijo y yo quedo destruida mi hermano siente exactamente lo mismo que yo de todas formas esto me dio mucho alivio saludos.

Unknown dijo...

Me llama mucho la atención esta situación tan similar a la mía, pero yo no quiero dejarlo; me parece si que mi marido tiene un trauma porque no habla nunca eso si quisiera saber como ayudarlo; y bueno yo quiero seguir buscando apoyo para seguir superando este trauma en el que me crié.

Anónimo dijo...

Hola excelente comentario, realmente me ha ayudado mucho.
Considero que todas las personas podemos evolucionar y mejorar nuestros problemas, pero eso solo pasa cuando realmente lo queremos.
Este artículo y comentarios me han ayudado a sanar y a tener compasión, (que no es lo mismo que lastima), por las personas que han crecido con este tipo de situaciones.
Justo estoy terminado una pseudorelcion con una personas con antecedentes similares.
Esta situación duro un mes y medio, realmente lo quería y aunque el tiempo fue poco me entregue al 100%, pero cuando le dije que lo amaba, él me desprecio y me dijo que él no estaba interesado en mi como pareja, (concluí que se trataba de una situación de dobles mensajes que nos llevaría a la larga a tener una relación tóxica con estrategias de manipulación).
Obviamente para mi eso fue el final de esa relación, pero gracias a este artículo puede entender y comprobar que efectivamente el problema no era yo, que realmente es él, quien no tuvo la capacidad de recibir lo que se le estaba dando, (no es su culpa, es el condicionamiento aprendido que trae por el tipo de vida que llevo, tampoco lo justifico por que el día que él quiera puede modificar esta situación).
Se que ya no es mi problema, pero de verdad deseo que pronto pueda encontrar la luz y el camino porque, creanme para mi es una persona sumamente valiosa y talentosa que tiene todo el derecho a ser feliz y a ser realmente amado por lo que es y lo que es capaz de dar y no sólo como un pasatiempo sexual.
En conclusión puedo decir que el amor propio es el que nos debe ayudar a reponernos y a seguir nuestro camino, deseándoles siempre lo mejor también a estas excelentes personas que se nos atravesaron en nuestro camino para enseñarnos.

Anónimo dijo...

Hola, yo he compartido unos pocos meses lo que pensé que era una amistad bonita y sana con una mujer muy atractiva de alrededor de 49 años, ella es hija de padre alcohólico y su madre sumisa que nunca pudo poner a sus hijos primero que al padre, al final, la señora termino dejando el hogar. La mayoría de hermanos de esta mujer también toman.

Mi amiga cuando era pequeña vivió un infierno con su padre y se hizo muy insegura, tiene baja autoestima, siempre me decía porque pierdes el tiempo con una mujer como yo que no vale nada. A veces pensaba yo que era porque ella también había dejado el hogar, que se sentía culpable por haber dejado el hogar de sus padres y también el de su familia. Este último porque su ex esposo era alcohólico también, esto le hizo desarrollar un complejo de culpa al punto que ahora se esclaviza estando al pendiente de sus hijos el 100% de su tiempo y ellos ya no son niños. Queriendo demostrar que ella es la super mujer que tiene a cargo a los hijos, a su madre y además trabaja para poder hacerlo. No la condeno por ello, eso demuestra que es realmente una buena madre y buena hija. Pero se auto sacrifica y los utiliza a sus hijos y su madre como excusa para no tener vida personal. Creo que es porque no confía y porque tiene miedo a comprometerse con alguien, no quiere tener que confiar plenamente en alguien que le ofrece todo su apoyo, una vida sin vicios y sin violencia.

Esta mujer se enamoró locamente de alguien alcohólico y que le trataba con violencia y desprecio. Pero ella lo extraña porque se sentía muy bien con esta persona.

Esta mujer que es de carácter fuerte, es decidida a hacer su voluntad y tiene un ego muy grande, ha sido adicta a la violencia, al sexo y aunque no ha sido alcohólica ha llegado a compartir el vicio con sus parejas sentimentales para evadir el hecho de que su mente en estado de sobriedad no le permite entregarse físicamente a alguien, mucho menos amar, confiar, entregarse espiritualmente y tener una vida sin violencia.

He aprendido mucho con ella, sobre la paciencia y sobre el amor. Ella me enseño que amar no significa solamente estar físicamente juntos. Amar empieza cuando tomamos la decisión que nos lleva a vencer cada obstáculo que tenemos para vivir y llegar a ser mejor persona. Me enseñó a ser determinado por buscar una vida mejor, me dio esperanza de que el amor pueda sorprendernos en la siguiente oportunidad. Pero también me recordó que amar es de dos personas dando lo mejor de cada una, me recordó que si no estás completo no puedes darle al otro lo que no tienes y que así no serás feliz porque estarás esperando que el otro te “llene” para ser feliz.

Una noche en que ella se dejó llevar por su corazón y mientras disfrutaba una salida como cualquier otra, pasando super bien, de repente me demostró sus verdaderos sentimientos, se materializo la mujer tierna, dulce y ávida de amor, pero de pronto un chispazo por algo que dije o hice o deje de hacer, le hizo perder el control y se volvió agresiva, cortante, mandona y empezó a renegar de su suerte, que en ese momento no era más que disfrutar una velada con alguien que le brindaba lo mejor de sí mismo.

Tengo pena en el corazón porque no me cabe en la cabeza que teniendo todo para vivir la vida plena de gozo, somos nosotros mismos quienes nos imponemos las barreras más grandes a vencer. Y me incluyo, porque el hecho de que haya aprendido esto con mi amiga no quiere decir que yo no tenga mis propias barreras que vencer.

Espero les sirva esta pequeña historia y comentarios, les deseo lo mejor a todos los que hacen un esfuerzo por ser mejores y les recomiendo que se acerquen más a Dios.

Anónimo dijo...

Si quieren saber mas detalles de la historia o conversar pueden enviarme un mail a: blogging01@outlook.com.

Anónimo dijo...

Soy hija de alcoholico.Tengo 43 años y una gran amargura en mi corazon. He leído algunos comentarios.. soy otro reflejo. Sigo atrapada emocionalmente y hago daño y dejo que me dañen. No estoy depresiva pero vivo con amargura.

marié dijo...

Hola, yo tengo 35 años, mi papá es alcoholico, no como antes ahora solo toma fin de semanas. buscando información para sanarme, porque soy una persona muy insegura, ansiosa, autoestima bajA me cuesta concretar mis proyectos, miento en momentos inesesarios, etc... aún vivo con mis padres... cuando era pequeña siempre tuve qye soportar que llegará ebrio, y si alguien lo contradecia (por lo general mi madre) la golpeaba, siempre me angustiaba cuando llegaba ebrio.Ahora, esta viejo, siempre ha tenido una enorme frustracion, depresión, su mente lo tiene atrapado, es muy enojón, a mi me da pena... siempre quice tener una familia normal. :(

ffredrick peterson dijo...

Hola,
Esto es para informar al público en general que el Sr. Daniel John, un prestamista de préstamos privados ha abierto una oportunidad financiera para todos los que necesitan ayuda financiera. Damos un préstamo a un tipo de interés del 2% a individuos, empresas y compañías bajo términos y condiciones claras y comprensibles. póngase en contacto con nosotros hoy por e-mail para que podamos darle nuestros términos y condiciones de préstamo en danieljohnhome@gmail.com

Unknown dijo...

QUERIDOS AMIGOS
Es gracioso ver a la gente queja acerca de su vida de la relación y los problemas de la vida, donde la solución no está muy lejos de ellos ... Hay verdaderos Ruedas de hechizo de hechizo caster.Not toda la situación necesita hechizo para ser emitidos y quiero asegurarte de obtener una solución definitiva a ese problema, acaba de ver a este hombre poderoso en su correo electrónico ODUDUSPIRITUALSHRINE@gmail.com, y usted estará encantado de hacer y obtener todos sus problemas resueltos y su problema resuelto y su vida amorosa y la salud está de vuelta y usted son la garantía de vivir una vida feliz para siempre.

Unknown dijo...

Es un privilegio compartir este testimonio milagroso con el mundo para am dan sandra chantell de España. Mi esposo se divorció de mí hace 4 meses y me han llenado de remordimiento porque no sabía qué hacer para corregir los problemas con mi esposo. Busqué ayuda en INTERNET sobre cómo podría obtener ayuda en mi matrimonio y descubrí grandes testificadores sobre el Dr. ODUDU que ha sido progresivo con sus hechizos. Me puse en contacto con él y, he aquí, el Dr. ODUDU me dijo que preparará un hechizo para mí que traerá de regreso a mi esposo. Era escéptico pero no tenía otra opción que trabajar con él. 2 días después, mi esposo me llamó para decir que volverá a casa y desde ese día hasta este momento, hemos estado viviendo pacíficamente. Recomiendo encarecidamente al Dr. ODUDU a cualquiera que necesite ayuda. CARGO: ODUDUSPIRITUALSHRINE@GMAIL.COM

Anónimo dijo...

Está dificil andar con una hija de padre alcoholico, me sentí muy inseguro a su lado , era muy dificil complacerla , solo si hacia las cosas perfectas tocaba su corazón , de lo contrario me aplicaba su hostilidad. duré tres años y fracción hasta q decidí alejarme de ella. Realmente le deseo de todo corazón q se tome todo el tiempo necesario y supere lo q tenga q superar y pueda ser feliz . . . Yo sigo con mi vida

Ahora q he marcado distancia , ya me estoy recuperando de esa inseguridad q vivi y me estoy convenciendo de que yo no era el q estaba mal y no tengo q ser perfecto para qu me quieran , no ando con nadie en este momento , pero tengo una amiga con la q me llevo muy bien , me acepta como soy y somos muy platicones.

condilla vincent dijo...

Soy la Sra. Condilla. Vincent del estado unido, quiero compartir un testimonio de mi vida con cada uno. Estaba casado con mi esposo Anthony, lo amo tanto que hemos estado casados ​​durante 7 años con dos hijos. Cuando se fue de vacaciones a Francia, se refirió a una mujer llamada Ashley, y me dijo que ya no está interesado en nuestro matrimonio. Estaba tan confundido y buscando ayuda, no sé qué hacer hasta que conocí a mi amiga María y le conté mi problema. Ella me dijo que no me preocupara si tenía un problema similar antes y me presentó a un hombre llamado Profeta TAKUTA que lanzó un hechizo sobre su ex novio y lo trajo de vuelta a ella después de 3 días. María me pide que me comunique con el Profeta TAKUTA . Lo contacté para ayudarme a recuperar a mi esposo y él me pide que no me preocupe que los dioses de sus antepasados ​​pelearán por mí. Me dijo que después de tres días se uniría a mí y a mi esposo juntos. Después de tres días, mi esposo me llamó y me dijo que estaba buscando cosas conmigo otra vez, que me sorprendió cuando lo vi y comenzó a llorar por el perdón. En este momento soy la mujer más feliz de la tierra por lo que este gran profeta hizo por mí y mi esposo, puedes contactar su correo electrónico: (takutaegbedie@gmail.com) .o cuál es la aplicación ... él en este número. (+2348165186811). Contáctelo sobre cualquier problema como:
(1) Si quieres que tu ex regrese
(2) si siempre tienes malos sueños.
(3) Desea ser promovido en su oficina.
(4) Si quieres un niño.
(5) Cuidado de hierbas
(6) Quieres ser rico.
(7) Quiere atar a su esposo / esposa para que sea suyo para siempre.
(8) Si necesita ayuda financiera.
(9) Deja que la gente obedezca sus palabras y haga su deseo
(10) solución de caso ETC
Contáctelo de nuevo en (takutaegbedie@gmail.com) o whatsApp .. él en este número. (+2348165186811). y sea bendecido

John Morris dijo...

Esto realmente funcionó y estoy orgulloso de dar testimonio de ello. Vi un mensaje sobre cómo una mujer recuperó a su hombre por LORD MERCOLA. Él la ayudó a recuperar a su ex marido. Mi esposa se divorció de mí hace 2 años para vivir con otro hombre y he tratado de dejarla ir, pero no pude, así que trato de hacer muchas cosas para recuperarla y ella se niega a volver a mí. Visité un foro un día para obtener consejos para recuperarla y allí vi a una dama testificar de cómo LORD MERCOLA la ayudó a recuperar a su hombre después de que fue atada con un hechizo por otra mujer y LORD MERCOLA fue quien la ayudó. . Aunque nunca creí en el trabajo espiritual, lo probé a regañadientes porque estaba desesperado y me puse en contacto con él para explicarle mis problemas, para mi gran sorpresa, LORD MERCOLA me ayudó a recuperar a mi mujer después de 2 días y ahora mi relación ahora es perfecta. como lo prometió. Recuperar a tu ex hechizo de forma permanente no solo hace que recuperes a alguien que amas, sino que también vuelve a unir los sentimientos de tus amantes para que seas tan feliz con esa persona. Mi mujer ahora me trata como un rey y siempre dice que me ama todo el tiempo. Si está pasando por dificultades en su relación, LORD MERCOLA puede ayudar a resolver problemas matrimoniales, restaurar relaciones rotas y también puede curar enfermedades como el VIH, el SIDA, el virus del herpes, el cáncer, E.T.C Envíelo por correo electrónico para obtener ayuda urgente. Correo electrónico: lordmercola@hotmail.com o WhatsApp / Llámalo al +1 (845) 731-5610

Gracias LORD MERCOLA por la ayuda

Claudia Knorr dijo...

Mi novio y yo nos amábamos tanto que nuestra relación fue realmente increíble y enseñé que nunca seríamos capaces de vivir el uno sin el otro. Aunque lo amaba tanto, nunca supe que estaba cansado de la relación y estaba interesado en mi mejor amigo. Él rompió conmigo y quedé devastada, lloré mucho antes de ir a la cama todas las noches, mi vida y mis sueños se hicieron añicos hasta que me puse en contacto con un viejo amigo que me presentó al lanzador de hechizos de Lord Zakuza the Magic. . Lord Zakuza me dio instrucciones sobre qué hacer y yo me adhirí estrictamente y me dijo que mi novio volverá a mí pidiendo limosna en 24 horas. Mi novio vino a mí suplicando y llorando de rodillas y lo acepté de regreso. Todo gracias a Lord Zakuza por sus maravillosas obras. Si tiene algún problema como este o peor, comuníquese con Lord Zakuza por correo electrónico: doctorzakuzaspelltemple@hotmail.com y también puede enviarle mensajes a través de WhatsApp a través de: 17405739483 y nunca se arrepentirá de haberlo conocido.

Unknown dijo...

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Unknown dijo...

Hola soy hija de padre alcoholico es unaa vida muy fea desde mis recuerdos de mi niñez y mi vida adulta ahora hablo con mi familia de eso y ellos no lo ven como una enfermedad yo estoy traumada y soy tan insegura de mi misma...admiro a las personas que pueden superarlo y vivir plenamente

Celia Forbes dijo...

Hace solo unas semanas vi un comentario sobre el Dr. Azaka Solution Temple, alguien hablando sobre cómo la ha ayudado en su relación también lo contacté porque estaba enfrentando el mismo problema en mi relación, hoy puedo recomendar con valentía la solución del Dr. Azaka Templo para alguien que también enfrenta una ruptura en su relación para contactarlo hoy para obtener ayuda porque me ha ayudado a restablecer mi relación a la normalidad, aquí están sus datos de contacto: Azakaspelltemple4@gmail.com o whatsapp +1(315)316-1521, gracias señor Dios lo bendiga.

ALFONSO VAZQUEZ dijo...

Hola televidentes en línea, soy Alfonso Vázquez de México. Estoy aquí para compartir mi testimonio sobre cómo me ayudaron a recuperar a mi esposa. Fui un tramposo y mi esposa me atrapó varias veces. Traté de arreglarme y cada vez que terminaba haciendo trampa una y otra vez. Supongo que no me di cuenta de lo que ella significaba para mí hasta que me dejó sola. Comencé a encontrar una manera de recuperarla, pero nada parece funcionar perfectamente hasta que encontré un artículo sobre Lord Zakuza que ayudó a muchas personas a nivel mundial a recuperar sus relaciones. Me puse en contacto con él y me aseguró que mi esposa volverá a mí dentro de 48 horas con su poderosa magia y pagué 410 euros por los materiales necesarios para el trabajo. Sorprendentemente, mi esposa regresó a casa después de 3 días diciendo que todavía me ama y juré que nunca más la engañaría. Todo gracias a Lord Zakuza. Puede conversar con él en su número de WhatsApp a través del +1 740-573-9483.